Читаем Анекдоты от филолога (СИ) полностью

Анекдоты от филолога (СИ)

Игорь Александрович Петраков

385. - Я не хочу выходить замуж за такого скупердяя как ты! Получи обратно свое обручальное кольцо!

- А где же коробочка, в которой оно лежало?

386. Ученик:

- Извините, я не могу идти на урок.

Учитель:

- Почему?

- Я нехорошо себя чувствую.

- И где именно у тебя болит?

- В классе.

387. Учитель:

- Как жили крестьяне?

Ученик:

- Крестьяне жили плохо. Зато мы живем хорошо.

388. Учитель:

- Придумай предложение с фразеологическим оборотом "как снег на голову".

Ученик:

- Как снег на голову мне на голову упал снег.

389. Учитель:

- Какой праздник мы отмечем 8 марта и что произошло в этот знаменательный день?

Ученик:

- 8 марта родилась 1-ая женщина в мире.

390. Борщнехочувтороенебудухлебнелюблюинепросите! ГДЕ ТОРТ? НЕ ВИЖУ ТОРТА!

391. Учитель:

- Почему шаровая молния называется шаровой?

Ученик:

- Потому что от нее все шарахаются.

392. Учитель:

- Расскажи о реформах Петра Первого.

Ученик:

- Петр Первый ввел очень много реформ. Например, при нем в России стали открываться театры и продовольственные магазины.

393. Учитель:

- Почему ты не занимаешься в последнее время?

Ученик:

- Если я буду заниматься, то кто будет с Жучкой-то играть?

394. Учительница играет на рояле пьесу Грига. Потом обращается к классу:

- Кто это написал?

Ученики молчат. Учительница вздыхает:

- Не знаете, а жаль!

Прилежный ученик вскакивает:

- Вспомнил - эту музыку сочинил композитор Ажаль.

395. Учитель:

- Попробуйте написать автобиографию. Все знают, что это такое?

Ученица:

- Конечно. Автобиография - это биография машины.

396. - Томми, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, мама. Пять минут назад я пылесосил ее - она была на месте.

397. - Вы уже сказали мистеру Джону, что у него родилась тройня?

- Т-с-с! Дайте ему закончить бриться.

398. Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:

- Мама, как называлась станция, от которой мы только что отъехали?

- Не приставай, сиди спокойно. Видишь, я читаю газету.

- М-да.. Жаль, что ты не знаешь названия станции, ведь наш маленький Лесли сошел на ней..

399. - Папа, чернила дорого стоят?

- Нет, сынок, не очень. А почему ты спрашиваешь?

- Да не могу понять, почему же мама так переживает, что я вылил пузырек на новый ковер?

400. Беседа 2 приятелей:

- Так значит, твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?

-- Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в день, чтобы я не играл на трубе.

401. Мама решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, он не имеет права произнести за столом ни единого слова.

Дик в очередной раз заставил себя ждать.

- Слушай, мама..

- Ни слова, Дик!

- Но мама..

- Еще раз говорю - ни слова!

Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда, - ответил Дик, - я только хотел сказать, что мой маленькй брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

402. - Папа, отгадай загадку. Это бегало по кухне по полу без ног. Что это такое?

- Не знаю, дорогая.

- Это вода, папочка.

403. Объяснив новый материал, учитель спрашивает у класса:

- Вопросы есть?

Голос с задней парты, мрачно:

- Есть. Скоро звонок будет?

404. - Папа, объясни, пожалуйста, что такое проигрыватель?

- Проигрыватель? Это тренер нашей сборной по футболу.

405. Мишо играет на гуслях. Подходит сосед:

- Скажи, Мишо, твои родители дома?

- А тебе что, не понятно? Стал бы я играть, если бы их не было..

406. - Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?

- По-моему, учительница.

407. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты.. Сначала врежешь, а потом сам же спрашиваешь, за что.

408. Учитель задал сочинение на тему "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, только Иван смотрит в окно.

Учитель:

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу..

409. Пионер Федькин стал таким волосатым, что классная руководительница ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, я тебя съем". И директор школы ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, и классная руководительница тебя не съест, я тебя съем".

А на самом деле они его просто пугали..

410. Федькин пришел в класс с перевязанным горлом.

- Что с тобой, Федькин? Я тебя как раз сегодня спросить хотела.

Федькин молчит.

- Наверное, он мороженого объелся и голос потреял.

Федькин тяжело вздыхает.

- Да нет, он в прорубь провалился и чуть не утонул.

Федькин очень тяжело вздыхает и кивает головой.

- Это не он провалился, а октябренок, а Федькин его спас, правда, Федькин?

Федькин, подумав, кивает головой.

- А октябренок, наверное, не один был. Из-за одного бы Федькин не простудился.

Федькин качает головой.