Анекдоты от филолога (СИ)

- Ой, извините, я сумочку на работе забыла, а там уже все закрыто..

Тогда водитель захлопывает дверь и везет женщину в лес. Там он выходит из машины, достает из багажника брезент, расстилает его на поляне. Женщина говорит со страхом:

- Что выделаете?! У меня трое детей!

- А у меня сорок кроликов! Рви траву!

42. Бригада телевидения приехала в село снимать "Сельский час". Берут интервью у курицы:

- Ваше крупнейшее достижение?

- Яйцо весом 5 килограмм.

- О чем мечтаете?

- О яйце весом в 7 килограмм.

Берут интервью у петуха:

- Ваше крупнейшее достижение?

- Яйцо весом 1 килограмм.

- О чем мечтаете?

- Набить морду страусу.

43. Идет Чебурашка по тропе, ведет за собой корову, держит в руках гудок и воздушный шарик. Его спрашивают:

- Чебурашка, ты куда собрался?

- Да Гена тут позвонил, сказал: бери телку, пузырь, погудим!

44. НОВОСТИ АРМЯНСКОГО РАДИО:

- Может ли "Запорожец" развить скорость в двести километров в час?

- Да. Если спустить его с горы Арарат.

45. - Кто такой муж?

- Заместитель любовника по хозяйственной части.

46. - Может ли 6-вольтный аккумулятор убить человека?

- Да. Если упадет на него со шкафа.

47. - Сколько в мире национальностей?

- Три. Русские, нерусские и армяне.

48. - Что такое бизнес по-русски?

- Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а на вырученные деньги напиться.

49. - Почему петух поет?

- От радости: жен много, а тещ нет.

50. Пьяный подходит к постовому:

- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

Посторовой, растерянно:

- Мне? Но я же милиционер..

- Так я его тебе 2 раза расскажу.

51. Петька роет яму. Подходит к нему Фурманов:

- Петька, ты зачем яму роешь?

- Да вот Василий Иванович приказал сфотографироваться по пояс!

- А зачем ты яму уже в свой рост выкопал?

- А как же: я на коне хочу сняться.

52. Штирлиц зашел в темную комнату. В углу что-то шевельнулось. Штирлиц выстрелил вслепую.

Слепая упала.

53. Два глухонемых повстречались в поезде. Один говорит жестом:

- Ты кто?

Другой молчит, ничего пальцами не показывает. Первый:

- Что-нибудь случилось?

Второй с трудом поднимает руки и, еле двигая пальцами, объясняет:

- Не могу говорить, пальцы устали, вчера всю ночь с друзьями песни пели.

54. - Ты где отдыхал этим летом?

- В золотых песках с женой. друг друга в пески закапывали.

- А на следующий год поедешь?

- Вряд ли. Только если снова женюсь.

55. Турист приехал в лес. Идет себе спокойно, радуется жизни.

Вдруг видит - из-за сосны выбегает голодный, одичавший медведь. Медведь:

- Ты кто?

Турист:

- Я - турист.

Медведь:

- Нет, это я турист. А ты - завтрак туриста.

56. Мужчина приехал в дом отдыха - и вдруг обнаруживает, что его жена тоже приехала отдыхать сюда. Он весь срок отдыха старался не попадаться ей на глаза. А когда уезжал, спросил у вахтера:

- Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?

- Нет, что вы, - ответил вахтер, - это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.

57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сниматься?

58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:

- Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?

- Нет, что вы!

- А придется..

59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:

- Хочу тебя, Яга, в жены взять.

- Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!

60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:

- Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?

- Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.

61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит - там два мужика с бутылкой водки сидят.

- А, - говорят, - присаживайся, третьим будешь.

Шостакович присел, ему налили.

- А ты кто по профессии будешь? - спрашивает один.

- Я - композитор.

- Ну не хочешь - не говори.

62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:

- Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.

- Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.

- Почему?

- Троцкий на рыбалку уехал.

- А что, без Троцкого нельзя?

- Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!

63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:

- Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.

Ельцин:

- Не дождетесь.

- Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.

64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.

- Что случилось?

- Извините, это мое пальто с верхней полки упало.

- А почему такой грохот?

- А это я в нем случайно оказался.

65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:

- 63.

Все смеются. Другой говорит:

- 30.

Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:

- Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?

- Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.

Вдруг один человек говорит:

- 14.

Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.

- Ты чего, - говорят ему, - это же старый анекдот!

- Да? А я его впервые слышу!