Анекдоты от игуаны

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.

57

Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!

58

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!

59

Звонок из океанариума:

– МЧС?

– Мдя.

– Меня электроскат долбанул током! Что делать?

– А дым у вас изо рта идёт?

– Нет.

– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

– В ванне.

60

На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

– Барышня, а вы любите голубей?

– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.

61

Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.

Олень его спрашивает:

– Ты чо такой красный?

– Я из Китая – коммунист.

Подползает разноцветный.

– Я из Европы – с гей-парада.

Голубой подполз – олень спрашивает:

– Ты тоже с гей-парада?

– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!

– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.

62

На Привозе:

– Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.

– А вы её щупали?

63

Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…

Один спрашивает:

– Мужики, жопу вытаскивать будем?

64

Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!

Капитан подбирает попугая:

– Бедный Попка!

Потом спрашивает помощника:

– А у тебя как?

– А я тетерева купил – он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.

65

Фейс-контроль в ночном клубе:

– Ты кто?

– Я всадник без головы.

– А почему без головы?

– Пересадили лошади, чтоб не ржала.

66

Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.

Проголодались, один шепчет другому:

– Слушай, давай этого толстого съедим!

– Нельзя!

– Почему?

– Вдруг заболеем!

67

На охоте:

– А мы точно кабана завалили?

– Точно. Слышал, как он хрюкнул?

– А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает?

– Секач, наверное.

68

Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера.