Анекдоты от игуаны

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.

57

Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!

58

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!

59

Звонок из океанариума:

– МЧС?

– Мдя.

– Меня электроскат долбанул током! Что делать?

– А дым у вас изо рта идёт?

– Нет.

– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

– В ванне.

60

На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

– Барышня, а вы любите голубей?

– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.

61

Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.

Олень его спрашивает:

– Ты чо такой красный?

– Я из Китая – коммунист.

Подползает разноцветный.

– Я из Европы – с гей-парада.

Голубой подполз – олень спрашивает:

– Ты тоже с гей-парада?

– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!

– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.

62

На Привозе:

– Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.

– А вы её щупали?

63

Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…

Один спрашивает:

– Мужики, жопу вытаскивать будем?

64

Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!

Капитан подбирает попугая:

– Бедный Попка!

Потом спрашивает помощника:

– А у тебя как?

– А я тетерева купил – он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.

65

Фейс-контроль в ночном клубе:

– Ты кто?

– Я всадник без головы.

– А почему без головы?

– Пересадили лошади, чтоб не ржала.

66

Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.

Проголодались, один шепчет другому:

– Слушай, давай этого толстого съедим!

– Нельзя!

– Почему?

– Вдруг заболеем!

67

На охоте:

– А мы точно кабана завалили?

– Точно. Слышал, как он хрюкнул?

– А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает?

– Секач, наверное.

68

Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера.

Через час работы ротвейлер прибегает к бабуину:

– Павианыч, там кошка сожрала мышь в сиропе и не платит за десерт!

– Ну так разберись!

– Тогда намордник с меня сними!

Бабуин снял с него намордник: – Ну, всё?

– Нет не всё! Дай сосисок и заплати за три месяца вперёд.

69

Палеозойская эра.

Слизни приползли к трилобиту в исполком:

– Требуем предоставить нам квартиры!

Трилобит их успокаивает:

– Товарищи слизни, не волнуйтесь! В силурийском периоде каждый из вас получит по отдельной ракушке!

70

Муж интересуется у жены:

– Зачем ты вставляешь клинья в костюм для собаки?

– Ромуальду не понравился его цвет и запах. А тебе завтра на работу идти не в чем!

71

Вошь ползёт по голове и кричит:

– А-ууу, Элеонора, ты где?

– Я заблудилась! Кругом лес – ни одной просеки. И джентльмены по кустам разбежались.

72

Комиссар едет по Приморскому бульвару на броневике. Вдруг водитель кричит:

– Пан комиссар, побачьте, яка гарна билочка!

Комиссар высунулся из броневика, смотрит на белку:

– Да, красивое животное, и с орешками… Значит так, Петренко, белку – в расход, орехи – в казну!

– Так жалко же ж, пан комиссар!

– Тогда наоборот.

73

Крольчиха пишет письмо:

«Дорогая Эмма, извини – перо скачет по бумаге! Эдгар, как всегда, неутомим!»

74

Баба велит деду:

– Иди на море, поймай золотую рыбку. Нехай подарит мне стиральную машину. Дед пришёл на море – Чёрное море штормит! Он идёт на Куяльницкий лиман. Кидает невод, вытаскивает – а на него оттуда кто-то лупится!

Дед спрашивает:

– Ты хто – рыбка? Можешь подарить стиральную машину?

– Ни, рыбка сдохла. Я жаброногий рачок – могу только стиральную доску из интернет-магазина.

75

Выхухоль просит продавца:

– Мне железную соломинку для коктейля.

– А зачем вам железная?

– Я акулу пригласила.

Продавец покопался на складе, нашел железную соломинку.

Выхухоль:

– И одну шестиметровую!

– А зачем такую длинную?!

– Она вышла замуж за жирафа.

Продавец покопался на складе, еле-еле нашел шестиметровую соломинку.

Спрашивает её:

– А вам то самой соломинка не нужна?

– А вы мой нос видели?

76

Стадо дикобразов сидит в кинозале.

Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:

– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!

Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!

Мужик ощупывает его морду:

– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?

77

Червяк в гипсе выползает из кабинета травматолога.

Жена спрашивает:

– Ну как, Василий?

– Плохо, Люся! Доктор сказал – два ребра сломаны!

78

В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.

Дятел: