Читаем Анекдоты от Никулина полностью

— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

* * *

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

* * *

— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

* * *

Судья подсудимому:

— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

— И так три раза подряд?

* * *

Судья:

— Что побудило Вас ударить жену?

Подсудимый:

— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

* * *

— За что Вы сидите?

— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

В суде.

— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?

— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

— Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?

— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

* * *

В грузинском суде.

Судья — обвиняемому:

— Ваше последнее слово?

— Миллион и ни копейки больше.

* * *

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:

— Какой сегодня день недели?

— Понедельник, — отвечает тот.

— Ничего себе неделька начинается.

* * *

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Объявления


Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

В газете:

Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

* * *

В похоронном бюро:

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

Объявление в "Вечерней Одессе":

Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

* * *

Объявление:

Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

36 мгновений из жизни Штирлица


Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.

* * *

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.

* * *

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.

Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.

— Заперто, — подумал Штирлиц.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:

"Поп-группе срочно требуется пианистка".

— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.

* * *

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

* * *

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.

— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?

— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.

Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал:

Перейти на страницу:

Похожие книги

The Мечты. Бес и ребро
The Мечты. Бес и ребро

Однажды мы перестаем мечтать.В какой-то момент мы утрачиваем то, что прежде помогало жить с верой в лучшее. Или в Деда Мороза. И тогда забываем свои крылья в самых темных углах нашей души. Или того, что от нее осталось.Одни из нас становятся стариками, скептично глядящими на мир. Других навсегда меняет приобретенный опыт, превращая в прагматиков. Третьи – боятся снова рискнуть и обжечься, ведь нет ничего страшнее разбитой мечты.Стефания Адамова все осколки своих былых грез тщательно смела на совок и выбросила в мусорное ведро, опасаясь пораниться сильнее, чем уже успела. А после решила, что мечты больше не входят в ее приоритеты, в которых отныне значатся карьера, достаток и развлечения.Но что делать, если Мечта сама появляется в твоей жизни и ей плевать на любые решения?

Марина Светлая

Современные любовные романы / Юмор / Юмористическая проза / Романы
Морские досуги №6
Морские досуги №6

«Корабль, о котором шла речь, и в самом деле, возвышался над водой всего на несколько футов. Дощатые мостки, перекинутые с пирса на палубу, были так сильно наклонены, что гостям приходилось судорожно цепляться за веревочное ограждение — леера. Двое матросов, дежуривших у сходней, подхватывали дам под локотки и передавали на палубу, где их встречал мичман при полном флотском параде…»Сборник "Морские досуги" № 6 — это продолжение серии сборников морских рассказов «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.В книги представлены авторы: Борис Батыршин, Андрей Рискин, Михаил Бортников, Анатолий Капитанов, Анатолий Акулов, Вадим Кулинченко, Виктор Белько, Владимир Цмокун, Вячеслав Прытков, Александр Козлов, Иван Муравьёв, Михаил Пруцких, Николай Ткаченко, Олег Озернов, Валерий Самойлов, Сергей Акиндинов, Сергей Черных.

Коллектив авторов , Николай Александрович Каланов

Юмор / Юмористическая проза / Прочий юмор