Анекдоты от Никулина

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

— Он две недели будет срать орденами.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего ты помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.

* * *

К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!

— Детям, все детям.

— Владимир Ильич! Там презервативы.

— Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.

* * *

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.

— А это, Леонид Ильич, Врубель.

— Хорошая картина. И не дорогая.

* * *

Покупатель спрашивает продавца:

— Товарищ, у вас лезвия есть?

— Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

— Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?

— Если он назвал меня "товарищ" — пусть бреется серпом.

* * *

— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!

— Почему?

— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

* * *

В школе:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.

* * *

— Мама! А что такое красная икра?

— Это такие красные шарики.

— С серпом и молотком?

— Не помню…

* * *

У грешника на небесах спрашивают:

— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?

Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:

— Сколько у вас здесь варят?

— Как и положено — 8 часов.

Пошел в социалистический.

— Сколько у вас здесь варят? — Круглосуточно.

— И как вы выдерживаете?

— Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

* * *

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

— Алло! Вам генсеки не нужны?

— Вы что, товарищ, без ума, что ли?

— Да! И без ума, и старый, и больной!

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".

* * *

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

В КГБ приходит человек.

— У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".

* * *

Приметы времени.

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.

Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *

— Вань, а Вань, что такое встречный план?

— Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Вовочка приходит из школы домой:

— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.

— В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.

На другой день Вовочка говорит папе:

— Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.

— В Гваделупе не может быть засухи.

На следующий день Вовочка заявляет папе:

— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.

Папа вздохнул и протянул сыну трешку.

— Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.

* * *

В армянское радио пришел вопрос из Америки:

— Сколько получает советский инженер?

После долгого молчания армянское радио отвечает:

— А у вас негров линчуют!

* * *

Один американский журналист спрашивает нашего:

— Почему у вас дефицит со спичками?

Наш журналист отвечает:

— У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.

* * *

— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол?

— Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

* * *

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:

— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:

— Джон, ну, как там?