Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? – Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. – Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

* * *

Стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам нужно? – Стакан воды, сэр. – Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам опять нужно? – Стакан воды, сэр? – Да, но зачем? – Пожар, сэр.

* * *

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? – Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

* * *

– Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

* * *

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? – Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

– Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

* * *

– В чем сходство велосипеда и Советской власти? – Наверху – рули, внизу – цепи.

* * *

– Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

* * *

– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? – Один доллар равен фунту рублей.

* * *

– Чем отличается сука от шлюхи? – Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем? – Разница между ними равна одному доллару.

* * *

– Что такое верх оптимизма? – Это когда два гомика покупают детскую коляску

* * *

– Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? – Да, найти там половину червяка.

* * *

– Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

* * *

– Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – Это хромой за забором.

* * *

– Что неприятнее будильника, который может звенеть? – Будильник, который звенит.

* * *

– Чем отличается голодание от обжорства? – Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

– Чем отличается полигон от самогона? – Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

* * *

– Чем отличается телевизор от унитаза? – Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

* * *

– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

* * *

– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? – Меньше дышать.

* * *

– Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.

* * *

– Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.

* * *

– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. – Может, потому что пройдет девять месяцев.

* * *

– Какой ток называется переменным? – Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

* * *

– Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

* * *

– Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

– Как быстро "накрыть" праздничный стол? – Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

* * *

– Можно ли гладить капрон? – Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

* * *

– Что такое сарделька? – Это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

– Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

– Почему у Бабы Яги нет детей? – Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

* * *

– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? – Тень от Эйфелевой башни.

* * *

– Что будет, если скрестить жирафа с догом? – Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

* * *

– Где у человека душа? – Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

* * *

– Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? – Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

– Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

* * *

– Что мягче всего на свете? – Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

– Что такое "ни то – ни се"? – Это маленькая на троих.

* * *

– Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно? – Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" – отдельно.

* * *

– Откуда возникла чечетка? – Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

* * *

– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. – А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.

* * *

– Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

– Что такое половая недостаточность? – Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

– Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? – Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

* * *

– Что такое дирижабль? – Это летающее яйцо. – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? – Плохо работает пропеллер.

* * *

– Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.

* * *

– Как легче переносить обиды? – Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

– Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? – Разумнее всего... извиниться.

* * *

– Что не может длиться долго? – Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

* * *

– Обязательно ли красить яйца на пасху? – Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.

* * *