Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. – Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь. – Которого? – спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: – Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. – Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: – Здравствуйте, товарищ дворник. – Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику: – Я не Иванович, а Ильич! – Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

* * *

В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: – Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: – Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: – Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: – Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: – Луис Корвалан, не помню такого...

* * *

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев: – Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди? – Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично! – А мой-то народ я чем кормлю? – Ну Вы же просили до пояса!

* * *

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. – Как тебя зовут? – Петя. – Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. – Мне надо посоветоваться с отцом. – А кто твой отец? – Лесник. – А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. – Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. – Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? – Почему посмертно? – А отец сказал: "Выведешь – убью".

* * *

Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: – А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? – Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: – Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? – Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер! – Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

* * *

Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана: – Куда огрызок-то деть? – Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков) – А куда вы их потом деваете? – В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева: – Куда презерватив-то деть? – Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов) – А куда вы их потом деваете? – В жвачку переделываем и в США отправляем.

* * *

Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".

* * *

Брежнев на пленуме говорит: – В нашей партии некоторые товарищи детством занимаются, например, Иванов вчера подарил мне деревянную лошадку! Зал заседания: – ? Брежнев: – А я ее сегодня потерял, У-у-у-а-а-а!(плачет)

* * *