Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет? – Я тебе столько же раз кивал.

* * *

– Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? – И то, и другое – позор для семьи.

* * *

– Что дают? – Хемингуэля. – Это лучше кримплена? – Не знаю, пить не пробовал.

* * *

– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. – Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

* * *

– Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

Отец отчитывает пятилетнего сына: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл... Я прикуривал...

* * *

Безработный – безработному: – Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... – А остальные? – А остальные подождали бы.

* * *

– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? – Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? – Сказал бы "Спасибо".

* * *

Два малыша разговаривают: – Скажи "лук". – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи "чеснок"! – Чеснок. – По спине лопатой – на!

* * *

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. – Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

– Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

* * *

Разгневанный муж врывается в дом... – Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... – Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *

– Ты жену свою по утрам будишь? – Буду!

* * *

– В чем сходство и различие между матом и диаматом? – Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому поклоннику. – Ну что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано? – "Моей единственной". – Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: – Где взял, где взял, купил!

* * *

– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. – Но не обязательно же заходить в тень!

* * *

– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? – Ку-у-урить люблю! – А красивых женщин любишь? – Канечно люблю! – А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? – Да, дарагой! – А залез бы целиком к ней в пизду? – Да, только губы оставил бы. – Зачем? – Курить люблю...

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Сильно, сильно? – Да. – А что ты любишь больше всего? – ПИВО.

* * *

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: – Вы что, считаете меня идиотом? – Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

* * *

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

* * *

– Что можно купить на старый рубль? – Ничего. – А на новый? – В 10 раз больше.

* * *

– Какая разница между мужскими и женскими ногами? – В ногах разницы нет, разница между ними.

* * *

Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает.

* * *

Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. – Откуда ты знаешь? – Они сейчас живут у моей мамочки.

* * *

Грицко и Петро заготавливают дрова. – Петро, дай секиру! – Та на, лови! – Хе... – Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

* * *

– Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

* * *

– Который час? – Без пяти. – Без пяти чего? – Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

* * *

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

* * *

Встретились два друга. – Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. – Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня муха в супе! – Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

* * *

– Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

В автобусе: – Почему вы все время меня толкаете? – В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

В парфюмерном отделе: – Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? – А вам не все равно? – Это вам все равно. А мне на стол ставить!

* * *

– Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

* * *