Анекдоты от Виктора Болотникова

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. – Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. – А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

* * *

– Что такое 40 зубов и 4 ноги? – Крокодил. – А 4 зуба и 40 ног? – Политбюро.

* * *

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети, разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это – Беда, но это еще не горе... Горе – это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни, что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда – это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

* * *

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. – О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: – Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: – какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

* * *

Рабинович пришел в магазин: – Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. – Зачем вам столько? – Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

* * *

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот – опять к Сталину. Сталин звонит: – Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? – Две недели. – Хорошо, начинайте. Через две недели: – Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? – Всех, господин Сталин. – Ни одного не осталось? – Ни одного. – Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

* * *

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец. – А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

* * *

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

* * *

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: – Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? – Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! – А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? – Это колхоз, в котором созревает кукуруза! – А это что за синяя уродина? – Это "Обнаженная" Фалька. – Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? – Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

* * *

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? – Мягкий знак после "з".

* * *

– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? – Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

* * *

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. – Что вы им написали? – спрашивает шофер. – Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

* * *

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: – А чой-то все наши в таких футболках ходят? П: – А ты сам посуди: Маркс – Теоретик Коммунизма, Ленин – Творец Коммунизма, Сталин – Тиран Коммунизма. Х: – А я-то по вашему кто? П: – А ты – Трепло Кукурузное!

* * *

– Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – Бабушка, а Хрущев какой? – Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

* * *

– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? – Культ личности сменился культом двуличности.

* * *

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

* * *

– Верит ли Хрущев в бога? – Конечно! Ведь он устроил великий пост!

* * *

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

* * *

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? – Они вылетели почти одновременно.

* * *

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? – Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

* * *

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

* * *

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

* * *