Анекдоты от Виктора Болотникова

Полковник танцует на балу с Наташей. – В вашем полку поручик Ржевский служит? – спрашивает Наташа. – В моем, матушка. – отвечает полковник – Ужасный пошляк этот Ржевский – возмущается Наташа – Позволю себе с вами не согласиться, сударыня – возражает полковник – поручик шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком – у меня в руках одни рога и остались...

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик, что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?

* * *

На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки? отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

* * *

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: – Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? – Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: – Пьер, а какого цвета у вас задница? – Розовая, – отвечает смущенный Пьер. – А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

* * *

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому: – Ну и жарища! – Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

* * *

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер: – Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

* * *

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: – Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? – Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? – Ну – Так она перед этим брала в рот у господина полковника! – Ну и что?! – А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: – А ты что же влез? – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

* * *

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? – Бесплатное, господин полковник...

* * *

Встречаются на улице два полковника... – Ты почему мне честь не отдал?! – А ты почему? – Так ведь я полковник! – И я полковник! – А я 80 коло вешу. – А я тоже. – Но я 175 см ростом. – И я 175 см ростом. – А я... – И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? – Так ты меня на 200 грамм тяжелее. – Это еще почему? – Так я на тебя хуй положил!

* * *

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

– Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? – Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"

* * *

– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист? – Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

* * *

Полковник. (Начальнику столовой): – Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

* * *

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: – Вызови лифт! – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *