Анекдоты от Виктора Болотникова

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин: – Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны в этом! Русский: – Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: – Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: – Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: – Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: – Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: – Ну что, коллега, я был прав? – Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: "Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет – чисто русское изобретение!

* * *

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!

* * *

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

* * *

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец: – Мы скрестили корову с курицей – получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз: – А мы скрестили муху с пчелой – летает на помойках, а дает мед! Выступает русский: – А мы скрестили арбуз с тараканами – разрежешь, семечки сами расползаются!

* * *

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: – Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? – 200 штук. – Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: – Мистер Сюганофф, ви член КПСС? – Кто – я член!? Да я ее мозг!

* * *

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски). – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift" (лифт по-английски). – Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

* * *

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

* * *

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.

* * *

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

* * *

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

* * *

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

* * *

– Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"

* * *

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

* * *

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. – Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

* * *

– Что общего у наших вождей с американскими безработными? – И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

* * *

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: – Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. – Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок. – Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. – Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

* * *

Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Оh, hоnеу, уоu finish? – Nо, I'm Swеdish...

* * *

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе: – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *