Анекдоты от Виктора Болотникова

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: – Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

* * *

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Д. по воспитанию: – Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по рождению: – Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

* * *

Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. – Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? – Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. – Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? – Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. – Сэр, нет ли у вас стакана воды? – Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды? – Пожар, сэр.

* * *

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий – "а помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."

* * *

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает: – Дорогая, я сделал тебе больно? – Нет дорогой, что ты... – Но ты же пошевелилась?!...

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена. – Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: – Да, был... – Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: – Да, с ней. – Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: – Она мне тоже не понравилась.

* * *

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И. успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: – Да рубани ты его Петруха шашкой! – Совсем замудохался калитку открывать...

* * *

Утро. Старый лорд выходит из спальни в гостиную, подходит к окну, долго глядит на туманный Лондон. Не оборачиваясь, произносит: – Сегодня смог, Джон... – Поздравляю, сэр, – отвечает невозмутимо слуга.

* * *

Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.

* * *

Отец (О) и сын (С) – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца – МУ-У Показывает 3 пальца – БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) Вот вырасту, тоже выучу английский.

* * *