Анекдоты от Виктора Болотникова

Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира – русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться... Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли – вылетает джинн и говорит: – Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи – просите! У Р разум помутился и он говорит: – Хочу мешок золота! – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г говорит: – А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов. – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего – надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день – спеклись – решили привал устроить. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина – один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать – смачно так! – сок течет... Р не выдержал и говорит: – Угостил бы апельсинчиком-то... Г: – Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р: – Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: – Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды – где дишевлэ найдеш?

* * *

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем – потом потанцуете..." через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (М) "... да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!"

* * *

Встречаются два грузина: – Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! – Гдэ жэ ты ее видэл? – Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

* * *

Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он слышит окрик: – Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г)– И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...

* * *

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: – На сегодня все билеты проданы. – Как и 13? – А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

* * *

Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. – Мальчик, апэлсин хочишь? – дядька спрашивает. – Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

* * *

Сидит девочка за МАС'ом, а рядом грузин за IВМ. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину: – Скажи МАС. – Ну мак. – У меня компьютер МАС, а ты – голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину: – Дяденька, скажи Система 7. – Ну Сыстэма сэм. – У меня система семь, а ты – педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал грузин тогда девочке: – Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр. – Ну IВМ-совместимый компьютер. – В рот мой хуй тебя ебал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.

* * *

– Что можно снять с голой женщины? – Голого мужчину. – Что можно снять с голого мужчины? – Голого грузина. – Что можно снять с голого грузина? – Килограмм шерсти.

* * *

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит. Живописно так. Г– Нэ хады на лэво. Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А на право? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А что делать то? Г– А ты здэсь раздэвайся!

* * *

Идет урок Русского языка в грузинской школе. – Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? – спрашивает учитель. – Крыладзэ! – отвечает Гога. – А какую его басню ты знаешь? – Мартышка и очко! – Нука расскажи ка нам ее. – Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"

* * *

Грузин заходит в аптеку и громко говорит: – Дайтэ мнэ прэзэрватыв. – Да вы бы на ушко, – просит продавщица. – На какой ушко, эсли мнэ на члэн.

* * *

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

* * *

Грузин жалуется: – Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. – А что на ней нарисовано? – Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, года.

* * *

– Гоги, ты помидоры любишь? – Кушать – да, а так не очень...

* * *

Судья: – Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: – Иду я по лесу. Вижу мальчик. Думал, дикий...

* * *