Анекдоты от Виктора Болотникова

Собрание в колхозе. Председатель: – Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: – Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

* * *

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: – А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

* * *

Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает: – Михалыч, как там у тебя дела с урожаем? – Да, как, как – ХРЕНОВО! – Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай – правду говори!

* * *

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: – Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. – А что это такое? – Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

* * *

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: – НЛО, – сказал он и ударил себя в грудь. – ЛТП, – дружно ответили ему мужики.

* * *

Председатель собрал собрание колхоза: – у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей) – Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред) – Это что же такое, дед Михей? (ДМ) – Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...

* * *

Два колхозника: – Как ваш председатель? – Ничего себе, а ваш? – А наш все себе...

* * *

В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: – А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

* * *

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю! (П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха! (П): Зачем?! (К): А у нас их много!

* * *

Приезжий спрашивает у колхозника: – Мужик, у тебя свиньи курят? – Нет. – Тогда у тебя свинарник горит!

* * *

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: – Нет его, сеет. – Да какой сев, декабрь на дворе. – А, да я букву "Р" не выговаиваю.

* * *

Звонок из обкома председателю колхоза: – Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. – Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

* * *

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. – Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу – сразу начал парторг.

* * *

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым. – Еб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

* * *

Мальчик прибегает с полной пазухой груш. – Где ты их столько набрал? – спросил отец. – В колхозном саду. – А сторож разрешил? – Он так сладко спал, что я решил его не будить.

* * *

Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: Как Вам это удалось? КУР: – Секрет... КОР: – А какие у Вас планы на будущее? КУР: – Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: – Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: – Секрет! КОР: – А какие у Вас планы на будущее? П: – Набить рожу страусу!

* * *

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

* * *

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста. – Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны. – Степановна, а может то студенты были, а? – Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...

* * *

Профессор спрашивает студентов-медиков: – Чей это скелет? – Колхозника! – отвечает студент Рабинович. – Почему? – Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!

* * *

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: – Детей спасай, Михайло! – Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

* * *

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: – А где вы моетесь? – Так вин в озере. – А зимой? – Так скильки той зимы?!

* * *