Анекдоты от Виктора Болотникова

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: – Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: – ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: – ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: – А-а! Ж О П Е Н Ь!

* * *

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: – Да ебусь я, чтоб она сдохла!

* * *

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. – Так, – говорит DJ, – а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. – О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий. – А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся, слухай пiсню про комбайн...

* * *

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання – "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але – украинською мовою. Профессор: – Говорите, пожалуйста, по-русски. – Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця – И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: – ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

* * *

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

* * *

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона. – Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..." – "У тебя ж патронов нету" – "Ничего, я так..." – "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе " – "Та я так чисто символически, лес зовет" – "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой. Жене говорит: – "Смотри что я принес" – "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?" – "Як шо, – зажарить." – "Ха, а сало где возьмешь?" – "Гм, ну тогда стушить может?" – "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?" – "А на олии?" – "Так сам до москалив все вывез" – "А що ж робить?" – "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"

* * *

На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко. один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты выпил?" – "Выпил". – "А Ивану дал?" – "Дал". – "А Кондрат выпил?" – "Выпил". "А Свирид?" – "Так он же мертвый!" – "Мертвый?" – "Мертвый!" – "Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"

* * *