Анекдоты от Виктора Болотникова

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом – в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама – вся из себя, мечта поэта... Туда сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: – А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: – А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и – вперед! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: – Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно – проститутка сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: – Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: – А что же такое – ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: – Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля – божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: – Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

* * *

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору: – Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: – А за эту цену у нас самообслуживание.

* * *

Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель ... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси, папа..."

* * *

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел. 35-00-14

* * *

Французский мальчик спрашивает свою маму: – Мама, а что такое секс? – Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. – А что такое групповой секс? – ... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это деньги. – Мам, а что такое любовь? – ... Да это русские придумали, чтобы не платить.

* * *

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина – Мужчина, вы что? Мужик – О, пардон, мадам. Ж. удивленно так – О, мьсе француз? М. – А хули же?

* * *

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: – Что Вам угодно, месье? – Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: – Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде? – О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле. – А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице? – О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

* * *

– Месье, дайте мне черный презерватив. – Но зачем именно черный? – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. – О, мсье, как это тонко...

* * *

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. – Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа: – Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. – Скажите, что меня нет. – Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. – Кто же он? – Это я, месье.

* * *

Приходит мужчина в публичный дом. – Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... – В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: – Нет, нет, месье, только не это! – Что он хотел? – спрашивает владелица борделя. – Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

* * *