Анекдоты от Виктора Болотникова

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) – Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) – ... коррроче... Постриг. (М) – Так хорошо? (Н) – ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) – Ну теперь-то хорошо!? (Н) – ... коррроче... (М) Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) – О! Голяк!

* * *

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарка перед носом. Нарк: – Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает. Нарк: – Оп-па!

* * *

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: – Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: – Конопля-я-я... Учительница: – Конопля? Конопля – хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: – Ма-а-а-а-ак... Учительница: – Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак – хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". – Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. Та-а-ак, а ты – новенький? Встает новенький: – Да... – Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: – Ромашка... Учительница вскакивает: – Ромашка?!!?! Ромашка – плохо! Плохо! Как фамилия? – Фамилия – Глюкин... Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин – хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

* * *

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: – Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

* * *

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: – Мальчик, чего ты плачешь? – Да вот колесико от машинки потерял. – Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. – Мне мама велела тут сидеть. – Ну тогда на тебе другое колесико. – Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. – Ну ты малец универсал!

* * *

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет. Второй наркоман: – А я?

* * *

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: – Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: – Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... – Второе желание – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: – Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: – Чего-то у тебя желания странные..? – Знаешь... Люблю крутые тусовки...

* * *

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: – Доктор, вырвите мне зуб. – Вам под местным или под общим наркозом? – Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

* * *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

* * *

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил – ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

* * *

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: – За чем стоишь? – За сыром каким-то. – А это тяжелее металла? – Не знаю не курил!

* * *

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) – ДА – Это аэропорт? – НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон – ДА – Аэропорт? – НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает – Да-а-а-а – ЭТО АЭРОПОРТ? – Да-а-а-а – А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? – С Ил-86!

* * *

Наркоман подался в школу учителем. – Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: – Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... – Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

* * *

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою – и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

* * *

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: – Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. – Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

* * *