Анекдоты от Виктора Болотникова

"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку – это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку – это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает – может, у тебя в школе неприятности, доченька? – значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

* * *

Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: – Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: – Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: – Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: – Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: – Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка: – Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: – Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете, что именно мы?" – Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

* * *

В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза. – Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий...

* * *

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала – где его посадить – один вариант – на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: – Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить. – Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: – Ну и жопа! Побагровела училка, хрипит: – Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: – Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

* * *

– Алло? – Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? – Да, еще дома... но венки уже вынесли!

* * *

Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской – "Надень-ка".

* * *

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) – Анатолий Михайлович, помогите! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) – Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого – вы. Мужик ушел, приходит через неделю: (М) – Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь. (М) – Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу. (К) – Даю установку: две беру на себя! (М) – Анатолий Михайлович, возьмите три... (К) – Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

* * *

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? – вопит Вовочка. – Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: – Так вот ты какой, дедушка Ленин...

* * *

– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: – Самый известный человек в мире – Ленин. – Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: – Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

* * *

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

* * *

Пьяный мужик лежит в луже и говорит: – Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

* * *