Анекдоты от Виктора Болотникова

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

* * *

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

* * *

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

* * *

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: – А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

* * *

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: – Давай, старая, быстрей, пока я еще могу! – Поздно, все уже зарубцевалось.

* * *

Кашпировскому звонит мужчина: – Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? – Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

* * *

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: – НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): – Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

* * *

Два импотента после сеанса Кашпировского: – У тебя как? – Нормально, начал действовать. А у тебя? – Рассосался.

* * *

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... – А чем она болела? – Коклюшем. – А костыли зачем? – Дедушке несла.

* * *

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

* * *

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется: – Писаюсь по ночам, ничего не помогает. – Расскажите поподробнее, пожалста. – Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай пописаем". Тут это и происходит – просыпаюсь весь мокрый. – ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я ужЕ!" Приходит мужик на следующий день: – Анатолий Михалыч, стало еще хуже. – А что случилось? – Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

* * *

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" – подумал Штирлиц. "Вот те два" – подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

* * *

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", – подумал он.

* * *

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: – Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: – Еб твою мать! Борман: – Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: – И тебе пиздец, Борман!

* * *

– А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? – Кирпич, матушка. – Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого: – Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? – Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

* * *

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с нами на юг!" А кирпич взял и закурил...

* * *

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: – Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

* * *

– Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

– Вася! Ты поймал кирпич? – Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: – Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: – Плохая нынче погода. – Ничего, лишь бы человек хороший попался!

* * *

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? – Я больше не буду... – А ему больше и не надо...

* * *

По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. – Который час? – спрашивает кирпич. – Среда, – отвечает календарь. – Ура! – обрадовался кирпич. – Скоро лето!

* * *

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: – Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: – Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

* * *

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти – непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: – Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

* * *