Анекдоты от Виктора Болотникова

Пошел Петька в разведку. Туда шел – благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и спрашивает: – Слышь Петька, мне стирать второй носок?

* * *

женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван – муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди, увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."

* * *

– Василь Иваныч, танки в огороде! – Гони их, Петька, самим жрать нечего...

* * *

Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч. – Петь, Ты чего-нибудь слышишь? – Да не Василь Иванычь!? Назад идет. – А теперь? – Да тоже вроде нет! – А что ж тогда меня Фурманов мудозвоном обозвал?

* * *

В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает: – И зачем мы Петька резину жгли?

* * *

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: – О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. – Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

* * *

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается, расстроенный: – Василь Иваныч, не дал он денег-то... – Как не дал? А чем мотивировал? – Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...

* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

* * *

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз! – Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

* * *

– Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

* * *

– Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? – А Леннон за кого?

* * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ: – Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

* * *

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! – Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. – Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

– Василий Иванович, Анку током убило! – Как?! – Аккумулятор на голову свалился...

* * *

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: – И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! – Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала.. – Ну не настолько же!

* * *

– Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь? – А это еще что за штуковина? – Ну, это типа коня, только из железа. – Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

* * *

Василий Иванович выстроил дивизию. – Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку: – Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! – ... А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец...

* * *

Встреча пионеров с ветеранами. – А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! – Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... – А дальше что? – А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

* * *

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: – Что, спужался? Щелбан за испуг! – и, повернув голову вверх, – Василий, подымай!

* * *

– Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! – Что, что случилось? – Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Василий Иванович, белые сзади! – ВПЕРЕД!

* * *

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Общее построение. Анки нет. В.И. орет: – Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка. – Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу! – Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...

* * *

В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?