Анекдоты от Виктора Болотникова

Вопрос студенту матфака университета: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: – А вы о чем думаете, глядя на кирпич? – О бабах. – Но почему? – Я о них постоянно думаю!

* * *

Чапаев ездил поступать в военную академию. – Василий Иванович, все сдал? – Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

* * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. – Ну и изверг ты, Петька!

* * *

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!

* * *

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: – Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".

* * *

Мама шепотом: – Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. – Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Учительница ведет разговор о будущем. – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? – Милиционером. – А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. – Тогда пожарником. – Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? – Тогда пойду в офицеры. – Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: – Застрели гомосексуалиста, – говорит проститутка курсанту, – и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. – Застрели проститутку, – говорит гомосексуалист, – и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

* * *

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: – Зеленым вверх! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

* * *

Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями совершили марш-бросок по просьбе сержанта.

* * *

– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот? – Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

* * *

– Где вы потеряли руку? На фронте? – Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

– Что такое шестидневная война? – Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

* * *

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. – Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... – И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

* * *

В глухом райцентре, в военкомате: – Где работают родители? – Мама – в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

* * *

Разговаривают жены двух военнослужащих: – Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент! – Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. – В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

* * *

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой. – Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. – Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием. – Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: – Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. – А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди – какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории: А – армяне, Б – женщины, В военные, Г – все остальные..."

* * *

Старшина инструктирует увольняемых: – Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *