Анекдоты от Виктора Болотникова

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: – Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? – Да ничего, вот кроликов разводим. – Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

* * *

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

* * *

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. – Почему? – Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. – Ну? – Что "ну"? Так чей это стакан – твой или автомата?

* * *

Приходит девушка к гинекологу: – Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. – Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: – Спасибо. Было столько крови... – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. – Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы? – Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

* * *

Беседуют две дамы. – Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? – Да... да! Через неделю свадьба. – Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? – Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? – Я предоставляю решать это невесте. – У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? – Это решит ее мать. – У вас есть на что жить? – А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

* * *

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

* * *

После свадьбы жених признается невесте: – Прости, но я плачу алименты двум детям. – Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: – Как к тебе относится муж? – Прекрасно! Дает мне все, что я требую... – Значит, слишком мало требуешь...

* * *

– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка. – Ни одного поцелуя до свадьбы! – Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

* * *

Девушка спрашивает: – Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? – Какая разница?

* * *

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: – Ну как ночь-то прошла? – Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

* * *

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.

* * *

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать... Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется. – Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась! – А чего тебе? – Ну как же? У нас же первая брачная ночь! – Не царское это дело – в пизде ковыряться. Прикажу – выебут.

* * *

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: – Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

* * *

– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. – А теперь? – А теперь жалею, что не съел...

* * *

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

– Мой муж умер сразу после свадьбы... – Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился...

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. – Ну и что? – Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

* * *

– Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. – Поссорились? – Не хочу ее перебивать.

* * *

– Ну, как у тебя дела с Васей? – Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? – Минутой молчания.

* * *

– Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? – Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

* * *

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"

* * *

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему "к счастью"? – Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

* * *