Анекдоты от Виктора Болотникова

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. – Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

* * *

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа. – Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

* * *

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: – От чего она умерла? Мужик: – Наелась ядовитых грибов. Доктор: – А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: – Сама есть не хотела, пришлось помочь...

* * *

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: – Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. – Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!

* * *

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. – Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор. – Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я. – Да? Покажите язык!

* * *

Шестилетняя дочь врача открыла дверь. – Дома ли доктор? – спросила посетительница. – Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. – Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: – Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

* * *

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь. – Да, мне об этом сказал врач. – Но от кого? – Доктор мне этого не сказал.

* * *

Мама приводит девочку к врачу. – Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. – Советую не затягивать так туго косичку.

* * *

Медсестра – врачу: – Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! – Пусть не считает себя ночным горшком!

* * *

– Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! – Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

* * *

– Доктор, меня все игнорируют. – ... следующий!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

* * *

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: – Что Вы сказали? – Не зли меня, сука!

* * *

– Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике... – Я тоже, и что? – Ой, доктор, а как вы больше любите – с маслом или с вареньем?

* * *

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

* * *

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! – Смотря на чьем...

* * *

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. – Доктор, вы видите муху вон на той стене? – ответил вопросом на вопрос призывник. – Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. – Вот и я тоже не вижу.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. – А что она кричит? – Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" – А Вас тогда как звать? – Миша. – В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

* * *

– Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу. – Доктор, у меня женщины кричат. – Это нормально. – Доктор, они сильно кричат! – Бывает. Значит, им повезло... – Доктор, они сильно кричат и потом убегают! – Хм... Расскажите, как это происходит. – Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку... – Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?

* * *

Приходит старушка к врачу. И говорит: – Доктор, помогите, я что-то писать не могу... – А сколько ж вам лет, бабуся? – 95... – Э-э-э-э, вы свое отписали...

* * *

– Доктор, когда я мочусь мне больно. – Но я окулист! Как Вы ко мне попали? – Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор – направили к Вам.

* * *

– Доктор, у меня грудь не стоит. – Нагнитесь..., теперь стоит? – Да, стоит! – Вот так и ходите. Следующий.

* * *

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились. – Ну как, вышли замуж? – Да, спасибо! – А голова болит? – Нет, теперь болит у Виктора.

* * *