Анекдоты от Виктора Болотникова

– Доктор, я водочку смогу пить? – Нет. – А спирт? – Ни в коем случае! – А таблетки ваши? – Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: – Доктор, мне фтото мефает говорить. – Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: – Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает... – Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор! Вы знаете, я – голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. – Конечно! – доктор выписывает что-то на бумажке. – Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова. – Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! – Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

* * *

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. – Получили удовольствие? – спрашивает доктор. – Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

* * *

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! – Что-нибудь съели? – Да, ягодки в лесу. – Какие? – Ой, я не разглядела. – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

– Доктор! Может мне уколы какие? – Нет, не поможет... – А может таблетки или пилюли?! – Тоже не поможет... – А может ванны какие? – Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

* * *

Муж и жена у врача: – Доктор, не получается у нас – в интимном плане... – А как вы это делаете? – На правом боку. – Ну так попробуйте на левом! – На левом телевизор не видно...

* * *

Муж приходит от доктора. Жена: – Ну что тебе доктор сказал? – Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? – И что ты ему ответил? – Конечно, нет! – Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

* * *

К доктору приходит на прием бабка – Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят – Нагнитесь Бабка нагнулась – Теперь стоят? – Стоят, милый, стоят. – Вот так и ходите.

* * *

Барышня приходит к доктору: – Я бесплодна. – Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. – При чем тут ксерокс? – У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: – Доктор, посмотри! Врач осматривает: – Ничего особенного не вижу. Все в порядке. – Нет, ты еще посмотри! – Я вам уже сказал: все нормально! – Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

* * *

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; – Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. – А как же вы вообще питаетесь? – Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все. – Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! – Как?! Еще и за свиньей доедать?!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: – Это хуйня! Приходите через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня вторая нога посинела. – Это тоже хуйня! Приходите еще через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня все тело посинело. – А это уже пиздец. Пиздец не лечим.

* * *

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: – Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. – И вы полагаете, это поможет? – Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

* * *

Приходит мужик к доктору. – Доктор, у меня яйцо опухло! – Ну показывайте, показывайте. – А вы смеяться не будете? – Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. – Хи-хи-хи, – захихикал доктор. – Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

* * *

– Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу. – Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. – Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

* * *

– Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – В карты играете? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? – Один есть, доктор. – Какой же? – Вру много.

* * *

Бабка приходит ко врачу: – Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Женщина... – Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну, женщина у вас все? – Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну с вами все ясно. Идите вы на..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

* * *