Анекдоты от Виктора Болотникова

Отец и сын приехали на море. – Смотри, сынок, это море. – Где? – Да вот, перед тобой, такое синенькое. – Где? – Ну прямо перед тобой. Большое. – Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: – Папа, что это было? – Море. – Где?

* * *

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: – Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? – Да, сынок, есть – это твоя мама...

* * *

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас. – Что случилось? – Я жду ребенка. – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

* * *

Сынок беседует с Новым Русским: – Ты часто бываешь за границей, папочка? – Да, сынок. – Назови мне реку в Германии. – Какую, сынок?

* * *

Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну. Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.

* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? – Из пианино...

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, как пишется: фигура или фегура? – Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

* * *

– Бабуля, хочешь сесть на мое место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

Пришел сын-тормоз домой, звонит в дверь – Кто...там...? – Это...я...,...мама... – Да...ну...это...Я...МАМА...

* * *

– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? – Три пули, сынок, всего три пули...

* * *

– Папа, что такое загадочная улыбка? – Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

* * *

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. – По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор. – Почему ты так думаешь? – Я слышала там ночью какую-то возню. – Что же ты сразу меня не вызвала? – Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

* * *

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: – Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... – Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

* * *

Отец советует сыну: – Не женись в августе, сынок, только в сентябре... – А какая разница, папа? – Что бы там не говорили – все-таки выиграешь месяц.

* * *

Встречаются "Марс" и "Баунти". – Последняя новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой парочки"

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? – Помню. – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? – Помню. – Так это я капнул. Тогда второй с досады. – А помнишь, у тебя два года назад сын родился? – Помню. – Так это я капнул...

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь – утоплю..."

* * *

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит – Сынок подсоби – поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна – дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она – Ой батюшки, коробочка-то не моя! – Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. – Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

* * *

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: – Подай газовый ключ! Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: – Подай ключ на 17! И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий велезает из люка и гордо говорит ученику: – Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавть!

* * *

– Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? – Ну баксов за 100.

* * *

Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит! – Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...

* * *