Анекдоты от Виктора Болотникова

Мужик идет по пустыне. Видит – сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя когда-нибудь посылали нахуй? – Нет. – Так это здесь.

* * *

– Как бы ты хотел умереть? – Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

* * *

Дед внуку: – Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. – Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

* * *

Ночь. Стук в избу. – Дед, дрова нужны? – Нет. Утром дед проснулся – дров нет.

* * *

– Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. – Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

* * *

– Дедушка, а ты был маленьким? – Был, внучек. – Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

Сидят дед с бабкой и поругиваются: – Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. – А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

* * *

– Почему вы отказались делать прививку против оспы? – Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. – От оспы? – Нет, он свалился с седьмого этажа.

* * *

Звонок в морг. – Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? – Опишите особые приметы. – Он картавит.

* * *

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: – Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? – Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

* * *

Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? – Да, внучек. Но только пока не уснешь!

* * *

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. – Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

* * *

– Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. – Наверное, его поздравляли, когда он вышел! – А кто сказал, что он вышел?

* * *

– Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. – Да? – Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

* * *

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

Телепередача: – А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом! На экране появляется пасмурный мужик: – Снесла курочка Ряба деду яичко. Но не простое, а очень простое. Вот такое (Показывает свое яичко).

* * *

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: – Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... – Хватит! – прерывает его прохожий. – Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

* * *

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: – Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. – Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

* * *

Приходит дочка к матери и говорит: – Мам, а правда детей аист приносит? – Да. – А правда подарки Дед Мороз приносит? – Правда, а что? – Так зачем же мы тогда отца держим?

* * *

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? – От чого нэма, того нэма...

* * *

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто порвый пернет – идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: – Бабка, ты спишшшшшшшшш? – Спьююююююююю.

* * *

Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.

* * *

Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а ты на фронте был? – Ну. – Что, "Ну"? – Ну, не был.

* * *

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: – За что, старый?!!?! – Как вспомню, сука, что не девкой взял – сердце кровью обливается.

* * *

Сидят два деда на завалинке. – Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? – Ну. – Начинают действовать.

* * *

– Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? – Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

* * *

Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит: – Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно: – А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *