Анекдоты от Виктора Болотникова

Ночью: – Мама! Принеси воды! – Сам встань и напейся. – Ну принеси! – Будешь канючить – дам ремня! – Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

– Мамед, отчего синяк под глазом? – А-а-а, шуряк подбил. – Какой шуряк, у тебя же их нет. – Ну шуряк. – Какой? – Да жинкин мама.

* * *

Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" – спросила я. – Тебе не спится?" – Да нет, – ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что видела падающую звезду и загадала желание. – И что же ты загадала? – Чтобы твой отец перестал храпеть.

* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: – Нет, спасибо! – Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка. – Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

Жена в отъезде. Звонит мужу: – Как там наша кошечка? – Сдохла. – Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы – она сидит на крыше. А потом уже – нечаянно упала и к несчастью разбилась. Ты понимаешь? – Вполне. – Ладно, как там моя мама? – Сидит на крыше...

* * *

– Мама, мышка упала в банку с молоком! – Ты ее вытащил? – Нет, бросил туда кота.

* * *

– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? – Да, но так, чтобы мама не узнала...

* * *

– Что за узел у тебя на носовом платке? – Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. – Ну, ты заплатил? – Нет, она забыла дать деньги.

* * *

– Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит. – Кто там? (детский голос) – Открывай, свои! – Не открою. – Папа дома? – Нет. – А мама? – Нет. – Ты одна дома? – Нет, с Мишей – Тебе сколько лет? – 4 года – А Мише? – 3. Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар Миша...

* * *

– Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

* * *

– Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н) МД: – Дяденька, а где моя мама? Н: – А, в баню пошла помыться ; ) МД: – Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: (( Н: – Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять...

* * *

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

* * *

Молодая мамаша: – Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

* * *

Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики. Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках: – Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */ – Малыш,...

* * *

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу. – Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле? – За деревом! -?! – Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

* * *

Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет: – Ма-ма! Хачу пи-сать! Мама спросонок: – Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где мы возьмем ее ночью...

* * *

Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это. Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами".

* * *

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? – Да, доченька. – Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? – Завтра утром, дорогая.

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым? – Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На премьере оперы в Техасе. – Папа, а почему певец все время качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – Да. – А как называется женатый мужчина? – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

* * *

В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *