Анекдоты от Виктора Болотникова

Двое рыбачат. Один говорит: – У тебя нет с собой запасного поплавка? – Зачем тебе? – Да мой все время тонет.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. – Боже! – Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! – Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек. – Почему вы так думаете? – Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

* * *

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: – Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ.

* * *

– Вас попудрить? – А это входит в стоимость бритья? – Конечно! – Тогда заверните мне пудру для жены.

* * *

По улице идет почтенная пара. – Мэри, я потерял зонтик! – Когда ты это заметил? – Когда попробовал его закрыть...

* * *

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. – Какую песню петь, барин? – Погоди, нога попала в колесо. – Но! Нога-а попала в колесо-о!

* * *

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. – Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? – Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

* * *

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: – Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

* * *

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: – У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить – "а которые не согласны, послать их нафиг, однозначно" – и дальше по тексту.

* * *

Лектор на популярной лекции: – Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: – Ну-ну...

* * *

– Что ваша рука делает в моем кармане? – Ищет спички. – Могли бы попросить. – Я постеснялся.

* * *

– Джон, это правда, что ты был ранен? – Да, пуля попала мне в грудь. – Как же она не угодила в сердце? – Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый? – У меня нет расчески. – Попроси маму, чтобы купила. – Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: – Как ты сюда попал?! Второй отвечает: – Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: – Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

В камеру смертников входит надзиратель. – Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

– Согласилась Кристина на твое предложение? – Да, только попросила повременить немножко. – Почему? – Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

* * *

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше быть. Заглянул в первую – там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую – там в котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят. – Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит: – Ну что, покурили? А теперь доедайте!

* * *

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек доски – лезвие. Его спрашивают – Ну, и как это работает? – Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")

* * *

Встретились два друга. Один говорит: – Ты, говорят недавно женился? – Да. – Ну и как, честная жена попалась? – Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. – Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик. – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. – Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? – Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

* * *

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: – Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: – Пустое. Лишь бы душа была чистой.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит, " – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: – Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

* * *