Анекдоты от Виктора Болотникова

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: – Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. – Я просто хотела услышать твой голос.

* * *

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: – Один из твоих родственников? – Да, по линии мужа.

* * *

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: – Что такое ты в середину напихала? – Я хотела натолкать, но там места не было.

* * *

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. – Почему? – Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

* * *

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: – А что ты сделаешь, если станешь депутатом? – Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом – это меня очень тревожит!

* * *

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти! – А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

* * *

– Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" – Так что? – Ничего особенного. Когда он хотел – она не хотела, а когда она уже захотела он перехотел! Ну а когда они оба захотели – какой-то поц задернул занавеску!

* * *

– Я хотел бы купить книгу... – Какого содержания? – Для больного... – Так, может, Библию? – Нет, он болен не до такой степени!

* * *

– Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил. – Побоялся? – Я не хотел остаться вдовцом.

* * *

Советский воробей перелетел на Запад. – Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей. – Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. – Так чего же ты там не остался? – Почирикать захотелось!

* * *

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. – Что это? – спрашивает муж. – Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику: – Где вы желаете проходить службу? – Ну, я бы хотел во флот. – А вы умеете плавать? – Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...

* * *

– Сема, вчега мне хотели дать по могде! – С чего ты взял? – Да потому что дали! – Че ж ты говогишь что хотели?! – Так если бы не хотели, газве б дали!

* * *

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: – Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? – Да пошел ты..! – И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

* * *

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. – Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он. – Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее? – О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

* * *

В отделе кадров управления флота: – Я хотел бы служить на корабле... – Вы кто – боцман? – Нет... – Лоцман? – Нет... – Тогда кто? – Я – Кацман... – К сожалению, вакансий уже нет...

* * *

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: – Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? – Хочу. – Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору. – Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти. – Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

* * *

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга. – Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

* * *

Одна подруга другой: – По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..

* * *

Между подругами. – Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. – Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

* * *

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. – А как же диета? – О, это придает мне сил не прекращать ее.

* * *

– У меня горе, – говорит одна подруга другой. – Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. – Что же ты на этот раз ему рассказывала?

* * *

Подруга жалуется подруге: – Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

* * *

– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ну, и что же ты уже знаешь? – Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.

* * *