Анекдоты от Виктора Болотникова

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: – Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: – Плюс четыре или минус четыре?

* * *

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. – Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. – А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались? – Нет! – А, значит, вы там ласкались? – Нет! – Как это? И он не касался тебя руками? – Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

* * *

– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? – В трехлытровом...

* * *

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: – Где был, Гогия, что видел? – Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется. – Ну и как тебе? – Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное...

* * *

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: – Ты что, не выходишь? – А сдача? – Сдача? Сдача на чай! – А ты не уссышься?

* * *

– Какая разница между пессимистом и оптимистом? – Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

* * *

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. – Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. – Интересно, что я должен сделать? – Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

* * *

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

* * *

– Любишь? – Люблю – Женишься? – Нет – СЛЕЗАЙ!

* * *

– Гиви, ти что кушаешь? – Рыба. – А гдэ взял, да? – Сам припрыгал. – А пачэму зэленый? – Маладой эще...

* * *

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...

* * *

– Какая связь между поцелуем и культурой? – Чем выше культура, тем ниже поцелуй...

* * *

Встречаются двое: – Аллах акбар! – Воистину акбар!

* * *

(В кассе гастронома) – 3.62 – В какой отдел? – В кон-ди-тер-ский!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

* * *

– Стой, кто идет? – Свои, с бутылкой! – Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

– Может ли человек влезть в унитаз? – Если человек говно, то он влезет.

* * *

– В чем хранят жидкости? – Не то в презервуарах, не то в резервативах...

* * *

Модем с бодуна снимает трубку: – Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и– ...

* * *

Александр Невский: – Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

* * *

– ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. – ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

* * *

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

* * *

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

* * *

Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...

* * *

– Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? – Нет, но сам процесс...

* * *

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...

* * *

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

* * *

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): – Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

– У моей жены самая отвратительная память на свете. – Все забывает? – Все помнит...

* * *

"Эк тебя разнесло-то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

* * *

В кассе: – Скажите, а где же ваш кот? – Какой кот? – Который наплакал эту зарплату.

* * *

– Иванова-скрипка. – Чимпарчифаречесалова-флейта – Жадина-Говядина-турецкий барабан.

* * *

На пляже нудист говорит нудистке: – Вы мне очень нравитесь. – Да, я это хорошо вижу.

* * *

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: – Вам как – куском или порезать?

* * *

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.

* * *

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

* * *

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.

* * *