Анекдоты от Виктора Болотникова

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? – Нет, нет. – Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? – Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! – Нет, сэр, я контролер.

* * *

Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: – Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! – Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!

* * *

Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. – Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. – Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! – Вот это мы и доказываем!

* * *

Целуется парочка на краю обрыва. Она – ты меня не любишь... Он – сталкивая ее с обрыва – задумчиво – ишь чего удумала...

* * *

– Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? – Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.

* * *

Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: – Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: – А с каким ускорением?

* * *

– О! Тараканы в прекрасной КОМЕ! – Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!"

* * *

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: – Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! – Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: – Что с тобой, Золушка! – Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

* * *

Два гомика ругаются. – Да ты ... – А ты ... – Тогда ты – .... – Да пошел ты нахуй! – Мириться? – Никогда!

* * *

Концлагерь. За несклько часов до обеда: – Ты, ты и ты – на мясорубку... – Как!? Опять я!?

* * *

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: – Позвольте представиться – Иванов, а вы? – А я – нет!

* * *

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? – Сожалею, но при себе нет. – А дома? – Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

* * *

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.

* * *

Армейское определение: "Эллипс – это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

* * *

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

* * *

На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!

* * *

– Это женское общежитие? Нюру можно? – У нас всех можно.

* * *

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: – Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

* * *

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! – Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

* * *

Ползут два червяка... – Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... – Да нет, не переееее...

* * *

– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? – Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили

* * *

– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? – Выстрелил бы в Гейтса дважды...

* * *

Новоиспеченный отец звонит в газету. – "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: – "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? – "Нет уж, с меня троих хватит!"

* * *

Вечер – лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот – " НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."

* * *

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. – Наденька, ну давай еще 'азочек! – Вова, я устала... – Наденька, ну пожалуйста! – Вова, я больше не могу... – Наденька, я тебя п'ошу... – (вздох) Ладно, последний раз... – (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

* * *