Анекдоты от Виктора Болотникова

– Гражданин, сколько вам лет? – Сорок один год и несколько месяцев. – Конкретно, сколько месяцев? – Четыреста девяносто шесть.

* * *

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. – Ну, это вранье! – Пускай, лишь бы дешево!

* * *

Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами – дурак. Человек с четырьмя часами – вор. Человек с пятью часами – швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами – это хохма.

* * *

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: – О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо – это все-таки Кикассо. – Дурак, не Кикассо, а Пикассо! – Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

* * *

– Открой окно. – Оно открыто. – Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

* * *

Сидит парочка на скамейке. Он: – Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: – Не правда ли, совсем не пахнет?

* * *

– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю... – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой...

* * *

– Приведите пример употребления выражения "к счастью". – Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

* * *

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? – За что? – Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

* * *

– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... – Весьма возможно, я там часто бываю.

* * *

– По-моему, я начал ходить во сне. – Почему ты так думаешь? – Я проснулся сегодня в своей постели.

* * *

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

* * *

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? – Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

* * *

– Вагон варенья нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – ложка... – Берем. – А вагон секундных стрелок нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – стрелка... – Берем. А чего так дешево? – Да они перемешаны!

* * *

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: – Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

* * *

– Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

* * *

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. – Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

* * *

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? – Э-э... Ради чего, простите?..

* * *

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. – Интересно, как же тебе удается бриться?

* * *

– Извините, вы заняли мое место. – Ваше место? И вы можете это доказать? – Могу. Я оставил на нем мороженое.

* * *

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? – Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? – Что? – Кто там?

* * *

– Скажите, а в этом замке водятся привидения? – Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет!

* * *

Бежит мышка-норушка по краю пропасти: – Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!

* * *

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: – Эй! Он тебя догоняет! – Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

– Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

Знакомятся два человека. – Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. – Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

* * *

Беседа двух умников: – Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? – Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает... – Что ж, я в этих вопросах не контингент.

* * *

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: – В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

* * *

– Вы ебетесь? – Да, конечно. – Съебитесь, пожалуйста...

* * *

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: – Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: – Слушай, у нас всего семьдесят лодок. – Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

* * *