Анекдоты от Виктора Болотникова

– Можно ли забеременеть от тунеядца? – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

– Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.

* * *

– Чем сменяется культ личности? – Культом двуличности.

* * *

– Что выше любви? – Пупок.

* * *

– Какая вам нравится болезнь? – Чесотка. – Почему? – Почесался и еще хочется. – А какая не нравится? – Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

– Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.

* * *

– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.

* * *

– Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. – А почему у рака глаза выпученные? – Потому, что он все это видел!

* * *

– Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? – Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

– Что можно сделать из 11 женских лифчиков? – 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

* * *

– Почему прекратились передачи КВН? – Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

* * *

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? – В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

* * *

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? – Да, ваше преподобие. – Ну, и что же ты с ним сделал? – Зарезал и съел, ваше преподобие. – Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? – Конечно. – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

* * *

– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? – Раздал бы долги. – А остальные? – Остальные пусть подождут.

* * *

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

* * *

– Не можешь ли ты мне одолжить сотню? – Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? – Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

* * *

– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. – С какой стати? Я на него вовсе не похож. – Он тоже должен мне тысячу злотых.

* * *

– Ты что, заболел? – Нет. – А что тогда таблетки глотаешь? – Сегодня их срок годности заканчивается.

* * *

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете? – По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *

Двое встречаются в курилке. – Чего не куришь? – Да только что покурил. – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? – Экономлю.

* * *

– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! – А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? – Ну как!? Памазал – все праходыт!

* * *

Гиви спрашивает у матери: – Мам, можна я буду спать со светом? – Можна! – Свет, захади!

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

В Грузии на пионерском слете: – Таварыщи пионэры, будтэ готовы! – Харашо!

* * *

– Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

* * *

– Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!

* * *

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! – Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!

* * *

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. – Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *

– Что такое "лицо агрессора"? – Это бывшая "жидовская морда".

* * *

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

* * *

В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья!

* * *

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? – Нет! – А на "зон"? – Еще чего! – А на "ко"? – Это – пожалуйста. – Коган! Иди сюда!

* * *

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

* * *

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем".

* * *

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

* * *

– Что такое "Советиш геймланд"? – Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

* * *

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? – Нет, жиды поредели!

* * *

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

* * *

В компании отказников: – Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. – Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

В сандуновских банях: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

* * *

Двое договариваются о встрече. – Завтра? – Да. – Где? – Где хочешь. – В какое время? – Все равно. – Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

* * *