Анекдоты про эстонцев

АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

1

Если на дороге тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

2

Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице!!!

3

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

— Высс-сывалл-ли?

4

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина… Эстонец:

— ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

— ГАВСС!!! ГАВСС!!!

5

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

6

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.

7

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах..».

8

— Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.

9

Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.

— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

10

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

11

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.

Походит полчаса… Один другому говорит:

— Что-таа мы медленно едеем…

12

Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением…

13

Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятый — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

14

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

15

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:

— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…

16

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:

— Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!

17

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:

— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

18

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:

— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…

— Дорогая… К чему тебе эти оргии…

19

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:

— Мужики, спокуха, я знаю что делать…

Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:

— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.

— Как это ты определил?

— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

20

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья-то лежит:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше. Видит отрезанную руку:

— О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере…

Дальше — вторая нога:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше — голова лежит:

— О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере…

Идёт дальше — и, задумчиво так:

— Чёт-то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

21

1980-х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

— Я тоже ветеран!

— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.

— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.

— Что ж вы так плохо воевали?

22

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?

— Потому что они не любят быстрой езды.

— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?

— Нет подходящих соперников.

— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?

— Когда там появятся эстонцы.

23

Мужчина — эстонец у уролога:

— Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с «концаа»…

— Ну, показывайте!.. Тааак… Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?

— Три тняаа насааад…

— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

24

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:

— У вас там что, вообще солнца не бывает?

— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

25

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: