Анекдоты про Путина

Анекдоты про Путина

1

Встречаются в Кремле Путин и Зюганов.

Путин говорит:

– Что ж вы, Геннадий Андреевич, в президенты не пошли?

Зюганов отвечает:

– Здоровье шалит.

– Так вы бы белого вина выпили.

– Ну уж нет, партию не предам. Только красного!

2

Ворует Путин клубнику в совхозе им. Ленина.

Набрал три, четыре, пять корзин. Устал.

Только направился через забор, как его ловит Гридинин.

– Что же вы, уважаемый, воруете?! Столько лет у власти, а всё на сладкое тянет!

– Пусти, чем хочешь отплачу, только не позорь!

– Ладно. Вот стану президентом, последним таможню пройдёшь. Вот там то сладко будет!

3

Ходит Путин по лесу, грибы собирает.

Слышит, кукушка кукует.

Говорит Путин:

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне ещё у власти быть?

– Как же вы из "Единой России" все надоели!!! У медведя спроси.

4

Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.

Путин говорит:

– Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.

– Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.

5

Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.

Один еврей только надул губы.

– Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?

– Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!

6

– Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?

– Я уже его прочитал. Позавчера выложили.

– Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!

– Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.

7

Встречаются Путин и Трамп на автобане в Германии.

Путин подъехал на красной "Тесла", а Трамп – на зелёной "Лада-Калина".

Трамп: "Надо было в России избираться".

Путин: "Говорила мне бабушка: не вкладывай деньги в дураков".

8

После саммита Путин провожает Ангелу Меркель.

Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь.

Путин хватает Меркель за зад юбки.

– Да вы, Владимир, домогант!

– Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет.

– Ну и что?

– Фифти-фифти.

9

В Питере Путина знает каждая собака.

А кто не знает – у того явно не собачья жизнь.

10

Путин проводит совещание в Кремле.

Напряжённая, но радостная обстановка.

Входит Кабаева с поварским колпаком на голове.

– Муж, обед готов!

Шойгу со злостью говорит:

– Женщина, вы двери не перепутали? У нас здесь проходит секретное совещание!

– Я знаю больше секретов, чем вы.

– Тогда скажите: сколько сегодня боевиков уничтожено в Сирии?

Кабаева гордо отвечает:

– Все.

– Но как?!

– Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло…

11

Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:

– Много чего видел на белом свете, но чтоб так…

И они нам ещё свои санкции?!

12

– Владимир Владимирович, как бы вы описали несколькими словами работу Государственной Думы?

– Дума – это один большой курятник – здесь все выщипывают друг другу перья и каждая курица заявляет, что именно она снесла то самое яйцо.

13

– Чем Путин занимался, когда служил в Германии?

– Он строил газопровод "Европа-Россия".

14

– Какая у господина Путина любимая птица?

– Утка. Её удобно мочить в сортире.

15

Приезжает Путин в деревню под Хабаровском. Видит – стоит трактор.

Захотелось ему покататься по полям.

Заводит, заводит – глухо.

Обращается к министру сельского хозяйства:

– Ткачёв, почему трактор не заводиться?

– Чукчи двигатель сняли.

– Звони в полицию!…

– Не надо. Они хотят от этого двигателя электростанцию построить.

16

Путину очень понравился фильм "Д`Артаньян и три мушкетёра".

Подумав, он вызывает к себе режиссёра Михалкова:

– Никита Сергеевич, снимите новый фильм по знаменитой книге Александра Дюма. Вам это по силам.

– Это невозможно.

ЛГБТ-сообщества будут против.

– Почему?

– Они не верят в мужскую дружбу.

17

Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.

Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.

18

Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.

На стадионе та же история.

Вызвали его в суд.

Заходит в зал заседаний, видит – сидит Путин в судейской мантии.

– Простите, но в чём дело? – спрашивает Ходорковский.

– Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.

19

Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.

Видят – вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.

Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:

– Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.

20

Если вам приснился Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.

21

Вопрос Путину:

– Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?

– Где я живу, там тебе не жить.

Голос из Центризбиркома:

– Как знать, как знать…

22

Попадает мужик в вытрезвитель.

Поспал час, лежит, думает.

Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.

– Чё это за хренотень?

Путин из телевизора ему отвечает:

– Голосовать надо было правильно!

23

Устроился Путин работать таксистом.

День ездит, два, три – никто не заплатил.

Спрашивает у последнего пассажира:

– Вот вы проехали, а заплатить не хотите?

В ответ ему: