Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Мальчик моментально исчез и через несколько минут вернулся относительно чистым.

– Вот твои двадцать франков, – сказал Падеревский и подал ему монетки.

– Нет, нет, лучше оставьте себе эти деньги и идите к парикмахеру, который обрежет вам ваши длинные волосы!

• • •

К польскому художнику Юлиушу Коссаку пришёл знакомый и начал рассказывать о своей собаке:

– Моя собака удивительна. Если вы прикажете ей съесть яблоко, то она его съест, хотя очень не любит яблок. А если положите возле неё кусок мяса и скажете: «не трогай», она его не тронет, даже если будет очень голодна.

– Я всегда был высокого мнения о собачьем уме, – сказал Коссак, – но теперь вижу – собаки так же глупы, как и люди.

• • •

Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский объяснял своему ученику, как надо играть одну из сонат Шопена.

– Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой женщине, и её надо играть, как песню любви, обращённую к невесте…

Услышав столь красивое и романтичное объяснение, молодой человек приступил к игре.

Вслушиваясь некоторое время в игру своего ученика, Падеревский воскликнул:

– М-да, молодой человек, вы играете так, как будто обращаетесь не к своей невесте, а к тёще!

Анекдоты болгарские

Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):

«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».

Святой Николай отвечает:

«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».

• • •

– Ребята! Давайте играть в карты с Марийкой.

– На раздевание?

– Ты видел Марийку? С ней только на деньги.

• • •

В Габрово разговорились два приятеля:

– Приходите к нам в гости на Новый год.

– Мы не сможем.

– О, как любезно с вашей стороны!

• • •

Габровец покупает серьги в ювелирном магазине.

– На День святого Валентина? – спрашивает его приятель.

– Одну – да, другую— на 8 марта.[29]

• • •

Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел на трамвай и подал кондуктору мелочь за один билет.

– Вам нужно приобрести двойной билет для провоза багажа, – строго сказал кондуктор.

Габровец раскрыл тюк и произнес:

– Выбирайся, Пенчо. Тюком ты стоишь дороже.

• • •

Однажды в небольшом селе возле Габрово в школу не пришел ученик.

– Мама постирала мои штаны, поэтому я и не явился на урок, – объяснил он учителю.

А через несколько дней его снова не было в классе.

– Иду я в школу, – рассказывал мальчик назавтра учителю, – прохожу мимо вашего дома, вижу ваши сохнущие на веревке штаны…

• • •

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели и разговаривали. Наконец, жена говорит мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью отозвался муж и раскрыл окно.

• • •

Один габровец едет на операцию по омоложению. Сосед по вагону интересуется:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что я смогу вернуться по детскому билету.

• • •

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внучек не сводил с яйца глаз.

– Не смотри так, внучек, – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется.

• • •

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга своевременно подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты 4 лева – стоимость веревки.

• • •

Габровец оказался в тюрьме. Сокамерники спрашивают у него:

– Что ты сделал?

– Ограбил ювелирный магазин. Разбил кирпичом витрину, вынес все драгоценности.

– И тебя поймали?

– Нет. Меня поймали потом, когда я вернулся за кирпичом.

• • •

Один габровец пришел к соседу.

– У меня возникла проблема. Явились 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?