Анекдоты про Вовочку - 2007

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...

- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие еbемоты...

- Да не еbемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево еbобаб...

- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое

первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой

перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то

ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или

алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки

еб..ся."

Учительница:

- Вова, ну неудобно же...

Вова:

- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал

одну забавную историю папе.

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,

пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна.

- Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

В школе.

- Вовочка, как используют куриный пух?

- Не знаю.

- Ну а на чем ты спишь?

- На полу.

- А на что голову кладешь?

- На валенок.

- А на чем родители опят?

- На полу.

- А на что головы кладут?

- На валенки.

- А на чем бабушка спит?

- На печке.

- А на что голову кладет?

- На подушку.

- Ну а в подушке-то, что пух?

- А в подушке валенок.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и

трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры

долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь

замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

- А чего они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?