Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:

— Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.

Вовочка:

— Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.

— И что в этом такого?

— Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.

* * *

Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:

— Я хочу быть похожим на котенка.

— А я хочу походить на собачку.

Вовочка:

— Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

— Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.

— Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:

— Папа, я четверку получил.

Отец, уставший после работы:

— Хорошо, поставь ее в холодильник.

* * *

Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:

— Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.

Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

— Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…

* * *

Родителей Вовочки вызывают к директору школы:

Родители спрашивают неугомонного сына:

— Что опять натворил? Опять нам в школу идти?

— Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.

* * *

Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:

— Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.

— Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:

Вовочка:

— Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

— Да, и оставь презерватив у меня.

Вовочка:

— Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:

— Что возбуждает человека?

Вовочка с последней парты поднимает руку:

— Голая женщина.

Учительница, возмущенно:

— Пригласи отца в школу.

На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.

— Где же твой отец?

— Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.

* * *

Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:

— Ты что, папа, делаешь?

— Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?

— Теперь ясно — мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.

* * *

Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:

— BOND… JAMES BOND.

А она в ответ:

— OFF…..FUCK OFF!!!

* * *

— Не пей сырую воду— настоятельно сказала мама Вовочке, — и вообще, отойди от унитаза.

* * *

В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:

— Надежда Ивановна, а рамы красить?

* * *

В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:

— Кто брал крепость Измаил?

— Не знаю.

— Завтра приведи родителей в школу!

Приходит отец и возмущается:

— Мой сын ничего не брал.

Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:

— Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.

* * *

Вовочку спрашивают:

— Как расшифровать ГИБДД?

Он подумал минутку и говорит:

Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.

* * *

Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:

— Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа «Спокойной ночи малыши», они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.

* * *

Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.

— Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.

— А что же тогда положить?

— Соль, перец, можно даже горчицей смазать.

— Но ведь такой торт будет невкусным?!

— От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.

— Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.

* * *

Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.

Василий Иванович, с гордостью:

— Я один могу с отрядом белых справиться.

Новый русский:

— А у меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.

Поручик Ржевский:

— А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.

Вовочка:

— Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!

* * *