Анекдоты про Вовочку

— Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?

— Почему?!

— Ведь они же постоянно угоняют нас со двора — то обедать, то спать.

* * *

Отец Вовочки спрашивает своего сына:

— Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

— А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.

* * *

Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

— Какой бывает перец?

Дети наперебой кричат:

— Горький и сладкий…

— Зеленый и красный…

Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

— А ты какой перец знаешь, Вовочка?

Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

— Ешкин.

— И где же ты видел такой перец?

— Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»

* * *

Мама говорит маленькому Вовочке:

— Вова, не будешь кушать — останешься маленьким, как Чебурашка.

— И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!

* * *

Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:

— И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

— Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

— Где ты был?

— Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.

— А почему вы в них днем не играли?

— Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

— Чего это он весь в бинтах?

Находчивый Вовочка отвечает:

— Наверное, из больницы привезли.

* * *

Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:

— Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:

— На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.

* * *

Вовочка зовет одноклассницу:

— Женя!

Молчание.

— Женечка!

Ноль реакции.

— Женюсь.

— Ладно, иду.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

— Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?

Катя:

— Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:

— А я пойду к бабушке.

Учитель:

— А что сделаешь ты, Вовочка?

— Залезу в дом через форточку!

* * *

Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

— Мой папа — бизнесмен, а мама — бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

— Да это что, мой папа — мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

— Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу — тачку возьму, захочу— катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

— Так кто же у тебя отец? Президент?

— Да нет, зачем президент, он уборщик.

— Грязь с улиц что ли убирает?

— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.

* * *

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

— Нет, а как?

— Двумя руками, лопух!

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

— Где ты был?

— В гостях!

— В каких еще гостях?

— У сказки!!!

* * *

Вовочка показывает друзьям свои фотографии:

— Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.

— А что это за чучело изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.

— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.

* * *

Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

— Быстро становись на четвереньки!

— А колготки снимать?

— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.

* * *

Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

* * *

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

* * *

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

— Дело не в красоте, а в пользе.

— И какая же польза от этого старья?