Анекдоты. Шутки. Юмор

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…

Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот

встанет…

— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

— Сонечка, да я таки за сердце…

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд

смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

— Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

— Шо, таки культурная программа?

— Шо б да, так нет… скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть

Семёна Марковича после семи.

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

— Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:

— Моня, Вы женаты?

— Да… Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА…

— Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

— Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

— Жора, а кем вы работаете?

— Борюсь с земным притяжением!

— Ой! Так вы лётчик?

— Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:

— Доктор, мой муж болен.

— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

На приёме у психолога:

— Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас

бесит, и сжечь его!

— Хорошо, я таки понял… А с письмом мне шо делать?

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

— Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь…

— Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:

— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…

— Да, ви пейте Жорик, пейте…

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Две одесские подруги.

— Хаечка, шо-то я так морально устала.

— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы

были уже не те…

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман…".

Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "… и укусила за руку месье Циперовича".

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Врач — сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими — то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Медицинский юмор

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр — пациенту:

— Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.

— Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю…

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

— Вас эротические сны не мучают?

— Нет, доктор, только они и радуют…

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина — вторая по точности наука после религии.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: — У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…

Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25 %.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами…

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

— Овощ тебе в помощь…

— А конкретнее?..

— Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

— Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется

«беспорядочные половые связи».

— Как Вы планируете лечить этого парня?

— Будем закапывать.

— Капли?

— А Вы оптимист!

— Доктор, как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной!