Анекдоты в рабочий полдень

– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!

***

– Как вы добились успеха в литературе?

– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.

– А вы?

– А я обрабатываю!

***

В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.

– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.

– Да главный редактор из окна выпал.

– А что же вы плачете?

– А я не видел!

***

«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».

***

– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.

– Тогда вас посадят.

– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!

***

Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.

– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.

– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.

– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!

***

Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:

– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?

– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.

– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.

***

– Мистер редактор, вы читали мой рассказ?

– Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.

***

У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:

– Вас не смущает моя привычка?

– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.

***

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

***

Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.

Анекдоты про водителей

***

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо!

Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

***

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.

– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

***

Судят двух водил-дальнобойщиков за то, что они переехали «Запорожец», раздавив его в лепешку. Судья:

– Ну, господа подсудимые, мы готовы выслушать ваши оправдания. Будьте добры, расскажите суду, как было дело, каким образом вы совершили это злостное и циничное преступление.

Один водила дает подзатыльник другому и произносит со злостью:

– Говорил тебе, козлу, что это «Запорожец», а ты все свое: «Ведро, ведро…»

***

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.

Один из дальнобойщиков замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца стола:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.

***

Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:

– Не понимаю, Гиви, наверное, секрет какой-то есть.

– Да нет никакого секрета! Не едет – и все! Тормозят они другого. Тот тоже:

– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!

Останавливается еще двое. Ползали, ползали:

– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет…

– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «мерседес»?!

***

Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:

– Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?

– Быстро, батек, еще как быстро.

– А нас со старухой прокатишь?