Анекдоты в рабочий полдень

– Все, я больше не верю этим гадалкам и ворожеям. И вам не советую!

– А что случилось? – живо откликнулись женщины.

– Вчера я пошла посоветоваться к одной известной ясновидящей и постучалась к ней в дверь. И знаете, что она мне ответила?

– ???

– Она спросила: «Кто там?»

***

В кабинет начальника заходит секретарша и говорит:

– Главный бухгалтер сегодня не сможет выйти на работу. Звонила его жена и просила передать, что муж лежит с тридцатью девятью…

– Могу представить, как им всем тесно! – не отрываясь от компьютера, ответил шеф.

***

На день рождения шефа секретарша подарила ему два великолепных галстука.

Он тут же повязал себе один на шею. Девушка, обиженно:

– А что, второй вам не нравится, Иван Петрович?

***

Секретарша пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для поддержания формы. Ведь шеф терпеть не мог расплывшиеся формы, предпочитая видеть на работе стройные и изящные фигуры сотрудниц.

– Вот на этом листочке хорошая фруктовая диета, мадмуазель. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.

Через неделю красотка пришла доложить доктору о своих успехах:

– Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами, так это да! Вот с ними я намучилась!

***

Две секретарши беседуют. Одна так спокойно разговаривает. А другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком же духе. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты так кривляешься?!

– Извини, дорогая, профессиональная привычка.

***

Идет совещание у директора завода. Глядь: в президиуме – секретарша! Ее спрашивает после совещания один сослуживец:

– Слышь, подруга, ты как в президиум попала?

– Да понимаешь, когда через сито просеивали, я ноги раздвинула…

***

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

***

К директору приходят на собеседование девушки. Вакантно место на должность секретаря-машинистки.

Заходит одна. Начальник спрашивает:

– Девушка, вы замужем?

– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

***

Беседуют две подружки. Обе работают секретарями в крупных фирмах.

– Ну что за пиджаки стали шить, – сетует одна. – Такие длинные-длинные, что даже не разобрать, как к тебе мужчина относится.

***

Шеф решил жениться на своей красавице-секретарше. Она была очень молодой (в отличие от босса). Секретарша пришла домой и все рассказала маме. Та выслушала и начала расхваливать дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

***

Две подружки болтают, одна из них работает машинисткой в фирме:

– Ты знаешь, Марин, я поняла, что страдаю половым бессилием!

– То есть? А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине: ни шефу, ни всем остальным коллегам по работе.

***

Поехал как-то один начальник отдыхать на море. Вместе с ним поехали несколько друзей и молоденькая секретарша.

Однажды загорают они на пляже, расслабляются, пиво потягивают. Девушка в море плещется. Как вдруг поднялись крики-визги: тонет кто-то. Смотрит шеф, а это девицу его ненаглядную из воды вытащили.

Сбежались все, кто-то начал искусственное дыхание делать.

– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!

– Нет ли зеркальца? – ответила беспечная дамочка.

***

Вопрос армянскому радио:

– Как должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях женщина, работающая секретарем?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.

***

Шеф подарил своей любовнице-секретарше автомобиль. После первой же поездки у машины появились неисправности. Механик покопался в машине несколько минут, после чего дамочка обратилась к нему с вопросом:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да, в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

***

Разговаривают две подруги-секретарши:

– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.

– Почему?

– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!

– А кого же любить?

– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.

***

Секретарша – это пуля со смещенным центром тяжести, которая бьет по сердцу, режет по карману и выходит боком.

***

Беседуют две секретарши:

– Когда мой шеф плохо себя ведет, плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

***

Две секретарши обсуждают своих начальников. Одна хвастается:

– Мне мой шеф на прошлой неделе подарил бриллиантовые сережки, два дня назад – колье с изумрудом, а вчера предложил руку и сердце.

– Ой, зараза, экономить начал.

***

Секретарша разворачивает подарок шефа, а там – сковородка. Она удивленно смотрит на любовника. Тот, схватившись за голову: