Анекдоты в рабочий полдень

– Да в метрах восьми-десяти от берега.

***

– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.

– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

***

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

***

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево – и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше, что ли, проехать?

– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал.

***

Водитель предупреждает пассажира:

– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.

Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:

– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!

***

Встречаются два тракториста. Делятся сельскими новостями, матерят правительство. Только один все как-то мнется да что-то сказать порывается.

– Ты че, Васильич?

– Да так… Слушай, Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!

– Че того? Трахнул, что ли?

– Ты что? Бог с тобой! Трактором переехал…

***

Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-бенц». За этим занятием его застал Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы – русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину только в сервисе.

***

Штирлиц едет на машине по Берлину и вдруг замечает голосующего Бормана: «У, фашистская морда, – подумал Штирлиц, – сейчас я тебя… Впрочем, ну тебя на хрен, потом опять два часа машину мыть».

***

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

***

Богатый отец наставляет сына, поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней, как дурак.

***

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:

– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?

– Десять баксов.

– А если я с другом?

– Десять баксов.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***

Разговор молодоженов:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

***

Невеста:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

***

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

***

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

***

Женщина в результате автомобильной аварии попадает в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…

Врач отворачивается от медсестры и обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – добавляет врач, – с полной потерей памяти.

***

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то я выбираю яркие праздничные оттенки!

– Ну, у нас все гораздо проще, – отвечает ему русский, – если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска, соответственно, красная. А за границу я тоже ездил на танке!

***

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Вдруг такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

***

Возле кассы трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает поехать туда на автобусе, а другой предпочитает самолет. Один говорит:

– Вот ты на автобусе едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.

– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычут. Тоже мне развлечение, знаешь ли.