Анекдоты в рабочий полдень

– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.

– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?

– Ну да, он сам так хотел.

– Так, может, он и в завещании это указал?

– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!

***

Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:

– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.

– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.

– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!

***

Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:

– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…

Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:

– Послушай, а если бы твоя мама была козлихой, а папа – козлом, то кем бы ты тогда был?

– Милиционером.

***

Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое.

В конце концов посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:

– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!

***

«Новый русский» купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:

– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.

– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.

– Ну, тогда я за 7.

– Растамаживай!

***

Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее.

Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:

– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!

***

Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:

– Это Коля?

– Да.

– А это милиция!

***

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

***

Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:

– Какая она была? Опишите ее приметы.

– Какие приметы?

– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…

Чукча подумал и заявляет:

– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.

***

Отец разговаривает с сыном:

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Еще как! Милиция привлекает.

– И чем же она тебя так привлекает?

– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!

***

Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов начальник говорит:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:

– Вы считаете себя идиотом?

– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…

***

В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:

– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.

***

Из милицейских протоколов:

– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.

– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.

***

Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?

– Ну, начните с плохой.

– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.