Анекдоты в рабочий полдень

Почесал русский затылок и говорит:

– Классный бассейн получился! Заливай!

***

Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:

– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.

– А почему она какая-то кривая?

– Да я ее на повороте поймал.

***

Вернувшись с рыбалки, муж осторожно открывает дверь и шепотом спрашивает жену:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

***

В обществе рыболовов-любителей идет общее собрание. Доклад делает председатель:

– Приближается время зимнего лова. На повестке дня стоит вопрос: сколько в этом году будем брать водки? Какие есть предложения?

– А сколько брали в прошлом году? – спрашивают из зала.

– По две бутылки на человека, – отвечает председатель. – Но в прошлом году мы потеряли все удочки.

– А в позапрошлом? – спрашивают из зала. – Сколько брали в позапрошлом?

– В позапрошлом году мы брали по бутылке на человека, но потеряли автобус.

Встает старейший член общества и говорит:

– У меня такое предложение! Давайте в этом году возьмем по три бутылки на человека, но при условии: удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Рыбалов хвастается перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

***

На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, у другого – нет.

– Чем рыбу прикармливаешь? – спрашивает невезучий рыбак.

– Таблетками от триппера, – отвечает другой.

Мужик бросил снасти и кинулся в ближайшую аптеку. Влетел, запыхавшись, и с порога кричит:

– У вас таблетки от триппера есть?

– Есть.

– Дайте скорее пять пачек.

– А зачем так много? Что, уже поймали? – ехидно спрашивает аптекарша, заворачивая покупку.

– Еще нет! Но знаю отличное местечко!

***

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего у воды с удочкой:

– Ну как сегодня вода?

– Вода изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку.

Пришел он на речку, сделал лунку и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал-думал и придумал.

Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.

***

Встретились два рыбака. Один говорит другому:

– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал! Всем щукам щука! Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.

– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.

– Да что ты! Мы ее выпустили!

– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?

– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.

***

Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:

– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь: вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.

– Да что ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уже все сорок!

– Ну за кого ты меня принимаешь? Что, я из-за одной щуки врать, что ли, буду?

***

Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:

– Ну что? Какой была твоя самая большая рыба?

Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:

– Вот с такими глазами!

***

Чукча на рыбалке случайно поймал дохлую акулу, вытащил ее на берег и давай рассуждать:

– Однако, не чукча.

– Однако, не тюлень.

– Однако, не медведь.

Вдруг видит, что из ее пасти торчит полная бутылка виски. Чукча достал, откупорил бутылку, попробовал, обрадовался:

– Гуманитарную помощь, однако, вез. Жалко, совсем подох. Опять никто чукче не поверит.

***

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:

– Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

***

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:

– Коля, это ты вернулся? Что, опять с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

***

Лиса на удочку поймала огромную щуку, тянет ее из воды и радуется:

– Сделаю пирог с рыбой и наемся до отвала. Щука тянет лису в реку и радуется:

– Вот повезло. И обед, и шуба в одной упаковке.

***

Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого – ни одной поклевки. Он спрашивает первого:

– На что ловишь, Иваныч?

– На червя.

– И я – на червя.

– А крючки у тебя какие?

– Проглотушки.

– И у меня проглотушки.

– А леска у тебя какая?

– 0,3.

– И у меня 0,3. В чем же дело? Тут удачливый рыбак ему и говорит:

– А ты когда ловишь, о чем думаешь?

– О бабе.

– А я – о рыбе.

***

Старый карп пишет мемуары:

– Я от щуки ушел.

– Я от сома ушел.

– Я от судака ушел.

В это время жена подает ему на ужин червяка на леске. Карп дописывает:

– И от жены ушел.

***