Анекдоты в рабочий полдень

– Если покупатель у тебя спросит, почем очки, то скажи 100 долларов. Если спросит: есть ли у вас очки такого-то размера, то скажи, что 100 долларов стоит только оправа, а стекла продаются отдельно по 100 долларов. Если покупатель полезет за бумажником, то говори, что 100 долларов стоит каждое стекло.

***

После того как аптекарь отпустил очередного клиента, он начинает дико хохотать и плясать.

– Что с тобой? – спрашивает напарник.

– Помнишь, я говорил тебе, что у меня прорвало трубы.

– Да. Ну и что?

– А помнишь, я рассказывал, что пришел сантехник, отремонтировал их, а через месяц все трубы опять прорвало.

– Помнить-то я помню, но не понимаю, в чем дело.

– Этот сантехник только что приходил и покупал у меня лекарство.

***

Мужик в аптеке спрашивает презерватив.

– А какого вам размера? – спрашивает молоденькая продавщица.

– Не знаю. Где-то такого, – мужик большим и указательным пальцами показывает диаметр.

Аптекарь подносит его руку к своему рту, примеряет и сообщает:

– У вас второй размер.

***

В аптеку заходит покупатель:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?

– Нет! – грубо отвечает аптекарь.

– А глюкоза?

– Нет!

– А есть…

Продавец показывает кукиш:

– Вот тебе глюконат кальция. Пошел отсюда, наркоман чертов!

***

В магазин с криком врывается раздраженная дама:

– Что вы за зубную пасту мне продали?! Это же крысиный яд!

– Ну и что? – невозмутимо отвечает продавец. – Вы же ее все равно выплевываете после чистки зубов.

***

В аптеку заходит мужик:

– Аптекарь, на прошлой неделе вы продали мне пластырь от радикулита…

– Что, разве не помог? – спрашивает продавец.

– Очень помог. Но теперь дайте мне лекарство, чтобы снять этот пластырь.

***

В аптеку заходит мужик:

– У вас есть средство от изжоги?

– Нет. Средство от изжоги привезут на следующей неделе, – отвечает продавец.

– Но у меня изжога сейчас.

– Зато у нас есть лекарство, для того чтобы изжога продолжалась еще неделю.

***

К продавцу в аптеке подходит женщина и просит защитные средства.

– Какие еще защитные средства?! – возмущается аптекарь. – У нас здесь аптека или оружейный магазин?!

***

Мужик просит презерватив в аптеке. Молодая нахальная продавщица спрашивает:

– Вам завернуть или натянуть?

***

Молодой человек в аптеке просит презервативы.

– Сколько вам? – спрашивает продавец.

– А Татьяна сегодня работает? – вдруг спрашивает покупатель.

– Нет.

– Значит, я передумал.

***

Продавец хозяйственного магазина спрашивает своего клиента:

– Ну как, наша отрава помогла вам избавиться от мышей?

– Да. Большое спасибо.

– Они сразу сдохли, когда съели яд?

– Не совсем так. Скорее, наоборот: им так понравилась отрава, что они наелись ее, растолстели и в нору влезть не смогли. А моя кошка уже переловила и съела всех грызунов.

***

Женщина подходит к продавцу в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

– Аспирин, что ли?

– Да-да! Всегда забываю это название.

***

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне коку.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

***

В магазине. Покупатель:

– Дайте рулон туалетной бумаги.

– Вам какого цвета? – спрашивает продавец.

– Дайте белую. Я ее сам дома раскрашу.

***

Подходит грузин к ларьку с минеральной водой и говорит продавцу:

– У вас эсть воды?

– Не «воды», а «вода», – поправляет продавец.

– Ну, налей мне стакан вода.

– Не «вода», а «воды».

– Слушай, дарагая, ты здэсь водом торгуешь или грамматиком?

***

Стоит бабулька на базаре и продает тушку курицы. Подходит к ней мужик:

– Бабушка, сколько за курочку просишь?

– 100 долларов, сынок.

– Эх, ничего себе! А что так дорого?

– Деньги очень нужны, сынок.

***

В зоомагазине продают трех попугаев. Покупатель спрашивает у продавца:

– Почем попугай?

– Смотря какой, – отвечает продавец.

– А что, есть разница?

– Конечно, есть. Попугай в левой клетке стоит 50 долларов. Он умеет говорить на четырех европейских языках. Попугай, что справа, стоит 100 долларов. Он в совершенстве владеет десятью языками. А тот, который находится в средней клетке, стоит 1000 долларов.

– Он что, знает все мировые языки, что ли? – удивляется покупатель.

– Нет, он вообще не говорит.

– А почему же так дорого?!

– Просто другие два называют его шефом.

***

В аптеку приходит женщина и, смущаясь, говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, касторки, но умоляю вас, замаскируйте мне ее подо что-нибудь. Это так неудобно.

– Хорошо, – отвечает аптекарь.

В это время в аптеку заходит еще одна женщина и просит мороженое. Продавец продает ей мороженое, а также предлагает пломбир первой женщине, которая пришла за касторкой. Та с удовольствием съела и спрашивает:

– А где же касторка? На что аптекарь отвечает:

– Касторку я замаскировал в мороженое, которое вы только что изволили съесть.

***

В аптеку приходит мужчина и спрашивает продавца:

– Девушка, у вас есть что-нибудь от геморроя?

– Да, есть. Возьмите вот эти свечи. Очень хорошие.