Анестезиолог. Пока ты спал

И вот однажды пришлось подбирать некое тело с набережной Фонтанки. Зима. Тело не мычало, и шансов, что уйдет само, ну хотя бы вспомнит свой адрес, не было. Как не было на нем никакой травмы. Разве что мужичок был весь мокрый, явно обоссался или побывал в воде реки Фонтанки, что, собственно, практически одно и то же. И тогда решили снять с него мокрые ботинки и надеть сухие, гораздо лучше, но с коньками. Рассудив, что ботинки у коньков прекрасные, производства артели «Красный трудовик», 22-й год, сейчас таких и не делают, натуральная кожа. А коньки при желании можно и оторвать от подошвы. Так что мужик в обиде быть не должен. И в коньках его бросили на пол в спецприемном отделении, в пьяной травме. Там слегка удивились, но пришлось объяснить, что мужик, да тысяча тому свидетелей, катался на коньках по Фонтанке, и при исполнении очередного акселя или двойного тулупа со всей дури звезданулся затылком об лед. Да так, что лед раскололся, и фигурист стал тонуть. Прохожие спасли, из воды достали, передали нам. Внешне да, ничего не видно, но при таком ударе, сами понимаете. По меньшей мере сотрясение, и то это в самом удачном случае. Да, алкоголем попахивает, согласны, но ведь на коньках еще стоял, катался, значит, не до смерти пьян был. Там ребята работали привычные ко всему, сказали ладно, пусть протрезвеет, понаблюдаем, и отнесли его в «палату». Палата там представляла из себя комнату метров сорока, с рядами низких топчанов вдоль стен, чтобы избежать дополнительных травм при падении на кафельный пол. Из удобств, за перегородочкой, были две дырки в полу, как в старых привокзальных сортирах.

Под утро пришлось снова навестить спецприемник. Санитары там меня встретили громким матом:

– Блядь, ты бы видел, как он, проснувшись, пытался встать и дойти до сортира. Ползал тут по полу. Смешно… Ну а как ушел? Коньки-то помогли оторвать от подошвы? Да нет, так в коньках и ушел, он так довольно ловко на них покатился к метро. Прям как спортсмен, даже с номерочком на спине, с тем, что мы им мелом рисуем. Он был семьдесят восьмым. Может, и правду говорите – действительно катался.

Первопроходец космоса

Диалог врача с пациентом. Врач:

– Коль, а ты чего такой желтый? Сколько уже дней не просыхаешь?

– Неделю.

– Может отравился? Дерьма какого выпил?

– Нет, только водку пили. Хорошую. В магазине покупали. И название у нее правильное – «Путинка».

* * *

– Доктор, я сдохну? Чего-то ноги немеют.

– А чего пил?

– Незамерзайку пил.

– Много?

– 3 глотка выпил.

– Ты хоть ее состав знаешь? Иную-то можно пить. В смысле, что большого вреда не будет, только стоит она дороже водяры.

– Да нет, это дерьмо какое-то, солярой пахнет, нам на автобазе выдают, вот пол-литра в бачок-то не вошло, я выпил. Нам разве дорогую-то выдадут…

– Ну а были случаи, кто пил? Что с ними было?

– Никто раньше не пил.

– Значит, ты первый? Смелый? Или тебя на прорыв бросили, попробовать? Может, случайно выпил, перепутал с чем?

– Ага, случайно, конечно, с простоквашей перепутал, вы, доктор, тоже скажете. Чего делать-то мне?

– Короче, если там метиловый спирт есть, то дело серьезное. Сейчас берем на анализ кровь, там пусть следы метанола будут, три дня лежишь у нас, лечишься. Почки откажут – переведем в токсикологию. Ну и пока ответ придет, тоже лечишься для профилактики.

– А как лечиться-то?

– Ну тебя ждет много интересных процедур. 4 раза в день промывание желудка, ну а в награду – по соточке водяры каждый час. Это чтоб в крови постоянно был алкоголь, примерно 1,5 промилле, это так, типа слегка поддатый.

– Во! Так я и дома могу так лечиться, чего мне тут лежать? Давай расписку напишу. Тоже мне, лечение.

– Пиши, если ослепнуть не боишься. Дома-то водка есть? 150 сейчас налью, а там уж извини, с собой не дам.

– Да откуда дома водка?

Дурацкий вопрос, действительно – откуда?

– Сейчас куплю.

– Ты на часы посмотри, 2 часа ночи. Где ты сейчас купишь? А если купишь чего, так оно не лучше твоей незамерзайки.

– Так как, в магазин вон зайду, круглосуточный, продадут там. Вы ж мне рецепт выпишете?

– Конечно, сейчас выпишу, рецепт в гастроном. Вот только, извини, забыл, как бутылка по-латински.

* * *

Начмед возмущается:

– Почему у вас больной ухудшился по сознанию? Вчера по команде язык высовывал, а сегодня он меня послал, извините, на три букву?

– Не знаю, в истории болезни написано: «Динамика положительная. Сознание ясное».

Спецназ