Ангел мертвеца

Расставшись с Урбеком, дикари выехали на МКАД и теперь неспешно огибали Тайный Город, двигаясь против часовой стрелки. В районе пересечения с Минским шоссе их догнал курьер из Торговой Гильдии – Штыпсель понимал, что больше никто не сумеет доставить заказ и быстро, и в нужное место, и согласился на грабительскую наценку. Десять бутылок виски подняли дикарям настроение, однако весёлого разговора не получилось: сделав три первых глотка, уйбуй перестал держать печаль в себе и посвятил подчинённых в возникшие перед ними проблемы:

– Всё плохо, бойцы.

Как и ожидал Штыпсель, заявление вызвало в сплочённых рядах десятки лёгкую панику, заставив ненадолго позабыть о крепком взаимном недоверии.

– Плохо? – вздрогнул Коззявый. – Почему плохо?

– У нас ведь деньги есть, – поддержал осторожного бойца Сырок.

– Если что – купим, чтобы хорошо, – выразил общую мысль Жбан.

– Деньги нас, в натуре, выручили, поэтому и живы, – объяснение у Штыпселя получилось немного странным, но для данной аудитории прокатило. – А плохо то, что засветились мы, бойцы, въехали? Про нас челы кино сняли, как мы деньги из окна в грузовик швыряли, только нас там нет, но Агему не обманешь.

Несколько секунд бойцы въезжали, после чего Козел сделал большой глоток виски и осведомился:

– И где оно?

– Кто? – не понял уйбуй.

– Кино.

– В Сети показывают.

– А нам за это заплатят?

Хотел этого Козел или нет, но ему удалось настолько сильно удивить побратимов, что Жбан даже перестал прикидывать в кого стрелять в первую очередь.

– А нам должны заплатить?

– А как же!

– Надо шасов на них натравить.

– А постеры с нами будут? Или эти… тигеры.

– Не тигеры, а тизеры.

– Один хрен! Главное – с нами.

– Мля, надо маникюр сделать, а то у меня чего-то рожа слишком опухшая для тигера.

Несколько секунд совершенно обалдевший Штыпсель слушал вопящих подчинённых, после чего злобно выругался и спросил:

– Вы о чём, мля? – Потому что ничего другого в голову не приходило.

– Имя в титрах нетфликс, – доложил зашедший дальше всех Козел.

– Какие имена, придурки? Урбек велел на дно ложиться срочно, потому что мы режим секретности однозначно порвали и теперь неясно, что с нами делать.

– Вешать? – выдохнул сообразивший, что к чему, Сырок.

– И это тоже, – кивнул уйбуй. – А поэтому думать надо не как маникюр в постере продавать, а куда деваться, чтобы маникюр не пересох на дохлом теле.

Примерно через треть бутылки виски Жбан родил ожидаемую идею:

– Надо в Южный Форт уходить.

– Вот мы всех удивим, – проворчал Козел. – Нас Кувалда первым и повесит. А если награду объявили, то ещё в воротах расстреляют.

– В воротах не расстреляют – их мы быстро проскочим. – Судя по всему, стратегию Жбан продумал неплохо. – Нам главное до кучи мусора добраться, а там под неё уйдём, днее не бывает.

– Из-под кучи не возвращаются, туда даже навы не ходят, – хмуро напомнил Штыпсель. – А я баблом своим ещё попользоваться хочу.

– На виселице?

– Перед ней.

– А за что нас вешать? – чуть не плача спросил Коззявый. – Мы ведь тока бабла срубили.

– Срубили неправильно, – уточнил Сырок.

– Я ведь говорил, что нельзя борзеть.

– Вот и накаркал, козёл.

– Я ни при чём!

– И ты молчи!

Уйбуй подумал и врезал Коззявому кулаком в нос.

Ну и Козелу, конечно, чтобы не напоминал о себе. Однако главную проблему двумя ударами решить не удалось.

– А делать что?

– Мотать надо, – выразил общее мнение Сырок. – Все мотают. Половина Города уехала, и нам надо.

– У половины Города бабла такого нет.

– Значит, нам там веселее будет, чем им.

– Нам на дно надо, а мотать как все нельзя – великий фюрер приказа не давал.

– Может, он трезвый, в натуре? – предположил Козел. – Вот и не знает, что нужно.

– А куда все поехали? – заинтересовался Штыпсель.

– Известно куда – в Тбилиси! – немедленно доложил Коззявый, который всегда точно знал, куда все валят.

Все притихли, прогоняя через проспиртованный мыслительный аппарат странное сочетание букв, после чего Сырок спросил:

– А это где?

– Не знаю, – честно ответил Коззявый.

– Тогда зачем предлагаешь?

– Все едут.

– А ехать как?

– В навигатор вбей.

– Ты дурак совсем?

– Может, к шасам наймёмся? – высказался фонтанирующий идеями Жбан. – В Сибири что-нибудь охранять?

– К шасам только что нанимались, – напомнил Штыпсель. – Если в Сибири так же наохраняем, куда потом поедем?

Потому что за Сибирью – об этом Шапки знали приблизительно – не существовало ничего.

– Да и зачем наниматься? – не понял Козел. – У нас бабла целый багажник.

– Вот за него нас и подвесят.

– За багажник?

– Кого за багажник, а кого за шею.

– А разве вешают не за голову?

– За голову я даже не замечу, – честно признался Козел.

– Там не за голову, а за шею, чтобы дышать нельзя, – объяснил грамотный Жбан.

– Тебя вешали?

– Нет ещё.

– Вот и молчи.

– А может, в Турцию тогда? – поинтересовался Сырок. – И далеко, и тепло.

– В Турцию с таким баблом не пропустят, – поразмыслив, ответил уйбуй.

– Почему? – удивился Сырок. – Там бабло любят.

– Там очень даже любят. Увидят такое бабло в багаже и скажут: «Отдавай, потому что мы его тоже любим».

– А мы бабло артефактом прикроем. У тебя ведь остался?

– Остался, – подтвердил Штыпсель.