Ангел (СИ)

Но я уже двигаюсь к зоне предполетного досмотра. Разутые ступни браво шлёпают по ковролину, а небольшие дырочки на пальцах застиранных, когда-то красных носков не смущают совершенно! Зато есть дополнительная вентиляция и разношенная резинка не стесняет голень.

Кеды оперативно сняты во время ожидания и обувь болтает на весу. Радостно цокают пластиковые эглеты на концах шнурков. Прикольно! Мою энергичную походку сопровождает звонкий стук.

Лента рентгеновского аппарата пожирает оставленные кеды и сумку. Какая равнодушная скотина, даже лампочками не моргнул! Следом исчезает небрежно снятая толстовка. Смотри не подавись, железяка! Сплошные от него проблемы.

Теперь моя тушка радует серой футболкой навыпуск. Принт на груди впечатляет красочным рисунком, гордо светит красный круг, над которым видны чёрные символы: «Камикадзе».

Дерзкая надпись вызывает пристальное внимание окружающих пассажиров. Корейцы смотрят удивленными глазами, некоторые даже оборачиваются.

На то и расчёт! Сжимаю волю в кулак и подхожу к сотруднику службы безопасности, стоящего у рамки металлоискателя. План-капкан набирает ход.

— Не снимаются! — заявляю весело.

Приветливо улыбаюсь парню в чёрной форме милитари. Молодой азиат отвлекся от наблюдения за процессом досмотра и важно уставился. Всё внимание на меня! Я особа в дурацкой футболке! Поднимаю ладошки к лицу и играю кольцами на невидимом рояле, пытаюсь невинным жестом дополнить искренность улыбки.

Получается фигово. На лице парня цветёт недоверие, пока его взгляд наблюдает за танцем десяти колец. Ещё заметно сомнение в адекватности… Но мне не светит пройти рамку металлоискателя! Я буду трезвонить до упора, даже без одежды.

Что могу сказать — меня переполняют сюрпризы!

Похоже, безопасник оценил решительность заявления. Серьёзный парень хочет избежать затор в движении пассажиров и делает приглашающий жест в сторону. Шагаю, куда указали.

— Сэмпай, необходимо ваше участие! — парень громко подзывает напарницу в похожей форме.

(Сэмпай [????] — Обращение к более опытному коллеге.)

К нам подходит широкоплечая азиатка. Невысокая здоровячка бегло осмотрела мою тушку и кивает головой с чёрным беретом.

— Руки в стороны, — строго требует мускулистая девица на ломанном английском, — и стоять место!

«Шаг влево, шаг вправо — побег! Прыжок на месте — провокация! Стреляю без предупреждения!» — простреливает мозги новая чушь.

А я белею губами и краснею щеками. Отчаянно пытаюсь держать веселье внутри. Хорошо, Фарэры скрыли глаза — хоть взглядом я могу смеяться во всю.

Корячусь буквой «Т», пока боевая подруга достала палку ручного сканера и долго водит им рядом. Справа девайс пищит слишком часто. Громко верещащий прибор несколько раз переключают и повторяют процедуру сканирования. Результат придирчивую азиатку не устроил и она переходит к ручному досмотру. Профессиональные хлопки штанин меня ничуть не беспокоят, напрягает другое.

У интроскопа случился переполох! Красная сирена вовсю сверкает над крупным ящиком. Ви-и-иу! Рентгеновский аппарат громко пиликает зуммером, указывая нарушителя.

Багаж принадлежит пожилой кореянке. Испуганная старушка присела в позу низкого старта, побелела лицом и вращает широко распахнутыми глазами.

Опачки. Попалась, злодейка! Пристально изучаю небольшую сумочку на ленте. Что там у неё? Несколько гранат? Кусок пластида «Си-Фор»? Тесак особо крупных размеров?! Сомневаюсь я, что холодняк лезет в дамский ридикюль. Да не… Я то впихну детский, а может складной. Интересненько! А бывают ли складные тесаки? Или детские? Как бы мне заполучить такой, полезная в хозяйстве вещица.

— Нарушение правил таможенного ввоза, — важно заявил один из молодцев у ящика рентгена и строго требует: — Необходим визуальный осмотр!

Нарушительница продолжает имитировать краба и мелко кивает головой. Законопослушная кореянка согласна на любые смотры-досмотры, а вид у старушки всё более светлый, как бы её кондрашка не хватила.

Давай, валидол, настало твое время! Я тихо фыркаю.

Мелкую сумочку осторожно поднимают с ленты интроскопа и перекладывают на столик рядом. Веселят крайне медленные движения в четыре руки. Серьёзные дядьки устроили бальные танцы! Решили, что фигня взорвётся?

Меня колотит от желания крикнуть: «Бабах!». Или громко хлопнуть в ладоши. Прикусив губу, я нервно стискиваю кольца. Боюсь заржать в голос!

Подозрительный багаж аккуратно вскрыли и неспешно вынимают банан. Чё за?! Медовая ягода выглядит крайне аппетитно! Но её бросают в мусорное ведро.

А я что? А я ничего. Ещё сильнее кусаю губы и продолжаю стоять дурацкой буквой «Т». Вот не понимаю, почему не съесть то?! Старушка на всё готова и вовсю таращит узкие глазки. Тоже голодная небось.

Могли отдать вкуснятину мне. Офигеть, у них правила! Банан чем опасен? Им зарезать можно? Разве что, в ухо ткнуть! Чушь какая…

— Тупость, — хмыкнула проверяющая рядом. Девица тоже отвлеклась на контрабанду пищевых растений.